Начало 2000-х. Работаю в компьютерной фирме ремонтником. Приходит приглашение, Panasonic проводит в Москве бесплатный семинар, оплачивает проживание и выдаёт сертификаты. Гостиница рядом с американским посольством, название уже не помню. Я в Москве не был, а начальник туда частенько мотается, по своим бизнесменским делам и вечерочком, накануне вылета, под водочку, накидывает мне дополнительные задачи и мечтательно прикрыв глаза вспоминает:
— Только заселился, уже телефон звонит, а в трубке «Не желаете приятно провести вечер с красивой девушкой?». И телефон не умолкает, звонят и звонят.

«   В Большом театре шел «Евгений Онегин». Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке. Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: «Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?» Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет. Должен был вот тут лежать – и нету! Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: «Нету!», «прима» орет: «Неси любой!», костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет.

   Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: «Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?» Гремин басит: «Пойдем, тебя представлю я», – поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий «зеленовый» берет и от неожиданности на вопрос Онегина «Так кто ж она?» вместо «жена моя» отвечает: «Сестра-а моя-а!» И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: «Так ты СЕСТРАТ – не знал я ране!..»

Война 1858-1860 годов, о которой молчат учебники

Очередное опровержение мифа о русском пьянстве — мощнейшие антиалкогольные бунты, которых не знала ни одна страна мира. Так, в 1858-1859 г.г. антиалкогольный бунт охватил 32 губернии (в которые вошла и Саратовская), более 2000 селений и деревень поднялись против насильственного спаивания нации.
Люди крушили питейные заведения, пивоваренные и винные заводы, отказывались от дармовой водки. Люди требовали «Закрыть кабаки и не соблазнять их». Царское правительство жесточайшим образом расправилось с восставшими. В тюрьмы по «питейным делам» попало 111 тысяч крестьян, около 800 были зверски биты шпицрутенами и сосланы в Сибирь…
Материал будет полезен монархистам и прочим людям, кивающим на добрых дореволюционных «царей-батюшков».
«За трезвость — на … каторгу»
«Об этой войне умалчивают учебники, хотя то была самая настоящая война, с орудийными залпами, погибшими и пленными, с победителями и побежденными, с судилищем над поверженными и празднованием одержавшими победу и получившими контрибуцию (возмещение убытков, связанных с войной). Баталии той неизвестной школьникам войны разворачивались на территории 12 губерний Российской Империи (от Ковенской на западе до Саратовской на востоке) в 1858 — 1860 годах.
Эту войну историки чаще называют «трезвенническими бунтами», потому, что крестьяне отказывались покупать вино и водку, давали зарок не пить всем селом. Почему они это делали? Потому, что не хотели, чтобы за счет их здоровья наживались откупщики — те 146 человек, в чьи карманы стекались деньги от продажи спиртного со всей России. Водку откупщики буквально навязывали, если кто не хотел пить, ему все равно приходилось платить за нее: такие тогда установились правила… В те годы в нашей стране существовала практика: каждый мужчина приписывался к определенному кабаку, а если он не выпивал своей «нормы» и сумма от продажи спиртного оказывалась недостаточной, то недобранные деньги кабатчики взимали со дворов местности, подвластной кабаку. Тех же, кто не желал или не мог платить, секли кнутом, в назидание другим.
Виноторговцы, войдя во вкус, взвинчивали цены: к 1858 году ведро сивухи вместо трех рублей стали продавать по десять. В конце концов крестьянам надоело кормить дармоедов, и они, не сговариваясь, стали бойкотировать торговцев вином.
Крестьяне отвернулись от кабака не столько из-за жадности, сколько из-за принципа: трудолюбивые, работящие хозяева видели, как их односельчане один за другим пополняют ряды горьких пьяниц, которым уже ничего, кроме выпивки, не мило. Страдали жены, дети, и чтобы прекратить расползание пьянства среди сельчан, на сходах общины всем миром решали: в нашем селе никто не пьет.
Что оставалось делать виноторговцам? Они сбавили цену. Рабочий люд не откликнулся на «доброту». Шинкари, чтобы сбить трезвеннические настроения, объявили о бесплатной раздаче водки. И на это люди не клюнули, ответив твердым: «Не пьем!» К примеру в Балашовском уезде Саратовской губернии в декабре 1858 года 4752 человека отказались от употребления спиртного. Ко всем кабакам в Балашове приставили караул от народа для наблюдения, чтобы никто не покупал вино, нарушивших зарок по приговору народного суда штрафовали или же подвергали телесному наказанию. К хлеборобам присоединились и горожане: рабочие, чиновники, дворяне. Поддержали трезвость и священники, благословлявшие прихожан на отказ от пьянства. Это уже не на шутку испугало виноделов и торговцев зельем, и они пожаловались правительству.
В марте 1858 года министры финансов, внутренних дел и государственных имуществ издали распоряжения по своим ведомствам. Суть тех указов сводилась к запрету…трезвости!!! Местным властям предписывалось не допускать организации обществ трезвости, а уже существующие приговоры о воздержании от вина уничтожить и впредь не допускать.

«Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не сп@здили».Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На х@й!»Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.Принимаем это как ответ «да».

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?— У меня нет врагов, — ответила старушка.— Это удивительно! А сколько вам лет?— Девяносто три.— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

«Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой.

На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен!

Но в это время на сцене появляется… Нет, не мужчина! Это что-то было! Огромных габаритов мужик шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сам вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух.

Вот так проехали где-то с километр. И тут этот мужичище выдает — Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????«Чуть ли не все хором — 25-й! — Стоять! Мне 52-й нужен!!!!

И писклявый голос того третьего парня, которого он впихнул в автобус: — «Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!»

Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает))   ©

Это случилось тогда, когда англичане только захватили Индию. Один английский офицер зашёл в одну индийскую лачугу и в ходе мелкого конфликта ударил индуса по-лицу.

Тот в свою очередь, оскорбленный поступком британского офицера ударил его в ответ. И если бы не подоспевшие сородичи индуса, то скорее всего он был бы убит англичанином. В итоге оскорбленный офицер пришёл к себе в расположение и стал обдумывать план мести.

«Кум: Сeгодня с утра показывали «Ну погоди».

И вот пpикинул я, чем занимался Волк до всeй этой карусели с Зaйцем… Чисто нaблюдая, как он себя ведет. По моим пpикидкам, в первой серии лeт ему 20-25.Нaверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а кaк минимум в ВДВ.

Откуда? А давай поcмотрим.Я: Интeресно. Излaгай.Кум: Прeкрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гaрпуна по движущийся мишени перeбить веревку. Использовaние лассо. Прекрасная физичeская подготовка. Смог кочeргой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Рaзбирается в оружие прошлого (катапульта)Спокоeн под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...

Я: Продолжай.Кум: Водит прaктически все, что ездит и плавает/летает… Мотоцикл, гоночный aвтомобиль, каток, экскaватор, тeлежку из аэропорта, катер… Я: Нaш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007??! Кум: Да ДБ смирeнно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал бeз парaшюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, зaметь, какая тeхника планирования!

Это же каким глaзомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рaссчитать траекторию движeния по трём куполам!

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.— Какой сок?— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна»

— Владимир Иванович, а как получить автомат?— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?— А вы записались?— Да...— Ну заче-е-е-ем?!

«Мне было лет 20. Мама работала заведующей немецкого отделения в лингвистической гимназии и преподавала немецкий язык. Часто ездила в Германию по линии Гёте Института, и бывали гости из Германии у нас в городе.Живём мы в Алма-Ате и вокруг нас потрясающей красоты горы. Гостей приходилось выгуливать, возить на природу, это дело все поручалось моей маме, а я был подсобным водителем. Мне нетрудно и даже интересно.И вот как-то повезли мы очередных бюргеров осматривать близлежащие достопримечательности в горах. Горнолыжные курорты, высокогорный каток и прочее. Дело было летом.Пока немцы лазили по горам, я сидел в машине, курил и слушал музыку. Маме приходилось таскаться, конечно, с ними.