В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.– Нет.– А иврит?– Нет.– А Тору в детстве учил?– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.– Ты не готов учить Талмуд, – сказал раввин. – Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми.

Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься – буду с тобой заниматься.Молодой человек согласился, и раввин продолжил.– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли.– Это тест на логику?! Раввин кивнул.

Eду домой с работы в такси, приспичило покурить, пpошу вoдилу открыть окнo, он говорит:
— Oно сенсорное, сама открой.
— Как это сенсорное? — отвечаю eму я.
— Ну как телефoн сенсорный, так и окно.
Я не поверила и решила проверить :D И о чyдо, ведь правда сенсорное, я так aфигела чуток, нo была в вocторге)))) Играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пaльчиком))) Дyмала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксиcт начинает дико смеяться, взахлеб просто. И тyт я чувствую подвox :D Oказывается этот идиот всю дорогу нaжимал на кнопочку когда я тpoгалa окно :D

Было сыро. Но надо было поспать.Сергей протиснулся между нарами и полез наверх. Там было не так удобно, но было спокойнее. Перед глазами был земляной потолок.«Если прилетит, пока буду спать, то и хоронить не надо. Уже в земле», — думал он. И отчего-то эта мысль его успокаивала.Он не боялся смерти, как тогда, семь лет назад. Просто не хотелось умирать во сне. Как-то несправедливо это казалось. Лучше в бою.

Он устроился поудобнее. Автомат положил рядом. Он привык не выпускать его из рук. Даже когда спал.

Меня расстраивает то, что мы утратили способность жить спокойно: писать акварели, играть на фортепьяно, принимать гостей, вести дневники, устраивать пикники. Почему у нас не хватает на все это времени? Почему я не могу прийти к человеку без предварительного звонка и быть уверен, что он будет мне рад? Чем все так заняты?

Пушкин, Мусоргский, Маяковский тоже работали как безумные, но у них оставалось время на общение с людьми, развлечения, светскую жизнь, даже на пьянство.

Самые необычные факты из жизни Антона Павловича Чехова

 — Привез с острова Цейлон ручного мангуста по кличке Сволочь.— В гимназии ради эпатажа носил под мундир брюки вызывающего цвета.— В детстве переоделся в нищего, загримировался и получил милостыню от собственного дяди.

— Отдал городовому завернутый в бумагу соленый арбуз, сказав, что это бомба.— Получил гонорар мебелью из редакции журнала «Будильник».— Изучал портняжное ремесло при уездном училище. По просьбе своего щеголеватого брата Николая сшил серые гимназические штаны, да такие узкие, что их прозвали макаронами.

— Исполнял дома церковные песнопения. Что же касается голоса, Антон Павлович говорил громким басом.— За ним всюду следовала армия фанаток. Когда в 1898 году Чехов перебрался в Ялту, многие его поклонницы последовали за ним в Крым. Как писали газеты, дамы буквально носились за писателем по набережным, лишь бы почаще видеть своего кумира, «изучали его костюм, походку, и старались чем-нибудь привлечь его внимание». Девушек за такую преданность местная светская хроника метко окрестила «антоновками».

— Входит в тройку самых экранизируемых в мире авторов. Более 287 экранизаций.— С первого взгляда увидел в незнакомом ему человеке самоубийцу.— У Чехова было около пятидесяти псевдонимов. Ну, один-то из них вам точно известен еще со школьных времен – Антоша Чехонте, конечно. Еще были: Шиллер Шекспирович Гете, Шампанский, Брат моего брата; Гайка № 6; Гайка №9; Грач; Человек без селезенки; Акакий Тарантулов, Некто, Архип Индейкин.

Писатель-фантаст Александр Романович Беляев.Это он придумал голову профессора Доуэля, летающего человека Ариэля, Ихтиандра… Он придумал, потому что не сдавался. Хотя вся жизнь его — типичное проявление того, что называют «родовым проклятием» в народе. A как на самом деле это называется — никто не знает.

«Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.И вот один рыболов (Степан), то ли в экстазе от клева широко раскрыл рот, то ли ещё что — короче его вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу.Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура.

В квартире рядом с моей живут просто неописуемо какие замечательные соседи: пожилая супружеская пара за шестьдесят. Без кларнета и трубы, правда, но тоже те ещё весельчаки.

Когда в том году наш дядьВова на чрезвычайно сложных щщах очень настойчиво порекомендовал всем срочно самозамуроваться в своих домах, во избежании заражения смертельно опасным вирусом — мои соседи тут же втарились всем необходимым, и изо всех сил бросилось противостоять коварному ковиду.

«Поcлe paботы в зимний вeчep пытaюcь cecть в мaшинy. Bce зaмepзло-пpимepзло. Мыкaюcь c кaждой двepью и полyчaeтcя отоpвaть только пepeднюю пaccaжиpcкyю.Ceл зa pyль. Элeктpоподъeмники cтeкол тожe нe paботaют. Поexaл. Чepeз 200 мeтpов c пpотивоположной cтоpоны оcтaнaвливaeт гaишник. Знaя cвою пpоблeмy, пepeбиpaюcь нa пaccaжиpcкоe cидeниe и выxожy. B pyкax докyмeнты.

Гaишник, нe глядя нa мeня, ломитcя в водитeльcкyю двepь. Но тaм никто нe откpывaeт. Cтою, ждy. У гaишникa ничeго нe полyчaeтcя, он cмотpит нa мeня. — Нaконeц-то, — подyмaл я. Но было eщe paно.Гaишник: — A гдe водитeль? Нaбиpaю в лeгкиe воздyx, чтобы отвeтить, и нeнapоком кивaю нa пpобeгaющeго мимо лыжникa.Гaишник подpывaeтcя зa ним, но лыжник лыжyeт быcтpee.Подxодит втоpой гaишник. Cмотpит удивлённо нa мeня и нa этиx двyx yдaляющиxcя. — Докyмeнты ecть? Кивaю, показываю. — Cчacтливого пyти!…

Когда я отъезжал, первый все ещё бежал за лыжником..»(с)

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон.

Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.