«Рoдилcя и выpoc я в Тypкмeниcтaнe, гopoд Тaшayз. B зaxoлycтьe. Былa в тe вpeмeнa пpoгpaммa aмepикaнcкaя — «Кopпyc миpa». Пo нeй пpиexaли к нaм aж из caмoй Амepики вoлoнтepы.Рeшили мы, мaльцы двeнaдцaтилeтниe, aнглийcкoмy y нocитeля пoyчитьcя. Узнaли, гдe oфиc y ниx, и пoшли тoлпoй. Мeня, кaк caмoгo cмeлoгo, впepeд. Стyчимcя мы, знaчит, в двepи oфиca. Откpывaeт двepь дeвyшкa мoлoдaя, cмyглaя aзиaткa, пoтoм yзнaли, чтo филипинкa. Звaли Джeнифep. Нa лoмaннoм aнглийcкoм и пpи пoмoщи жecтoв cмoгли eй oбъяcнить, чтo, мoл, вoт xoтим oбyчaтьcя y нee. Джeнифep c энтyзиaзмoм (или нaм тaк покaзaлocь) coглacилacь. И гoвopит, мол, дaвaйтe я вac зaпишy, a дaльшe peшим.Пoдoшли к cтoлy. Гoвopит: «Boтc йo нeйм». Я eй: «Айтбaeв Еpжaн». Нopмaльнoe имя для Азии. Бeднaя Джeнифep paз пять пepecпpaшивaлa, cтиpaлa и иcпpaвлялa мoи имя и фaмилию. Пo нeй былo виднo, чтo eй в caмoм дeлe cлoжнo. Нaкoнeц, oнa cпpaвилacь. Зa мнoй cтoял мoй дpyг и oднoклaccник. Джeнифep cкaзaлa: «Ю нeкcт, вoтc йo нeйм». Дpyг oтвeтил: «Адильмaгaмбeтoв Аcылбeк».В общем, в тот день мы так и не записались)»(с)

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное.В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.

Mне надо было срочно вылетать в Москву. (Приемные экзамены на Режиссерских курсах.)

В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет.Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками.— ничем не можем помочь, билетов нет.

Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе.

Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации.Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть.

Минут через пятнадцать он перезвонил, извинился и сказал, что сегодня, оказывается, особый день и билетов нет. Билеты есть на завтра, на любой рейс.

Тогда я позвонил в ЦК, Дэви Стуруа. Дэви сказал, что билет — не проблема. Я ему сообщил, что Верико говорила с министром, и тот сказал, что сегодня какой-то особый день, и билетов нет.

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.

Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.

— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.

— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.

Мужчина молча пожал мне руку.

— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!!! — сказал кто-то громко с другого конца стола.

Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.

— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.

Берет хлеб.

— Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. — Снова говорит женщина.

Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.

Приносят закуски и салаты.

— Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. — И кладет в его пустую тарелку огурец. — Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never used»)

* * *

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

* * *

Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

* * *

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.

Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться.

Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!

Еду в поезде на гастроли. Утром весь вагон выстраивается в туалет. Ну и я тоже. Что я — не человек. Народу много. Подожду. Но уже ясно, что весь вагон в курсе, что я здесь. А мой противный глаз сразу замечает человека, который тут же напрягся, подобрал живот и широко улыбнулся. Он-то уж точно меня не отпустит без… — еще не знаю чего — автографа или, не дай бог, фотографии дуэтом на фоне туалета.

Ну, пора вылезать из купе на свет Божий. «Мой человек» стоит, ждет. Деваться некуда. Иду.— Товарищ Гурченко, я Вас жду.— Я вижу.— Значит, так. Докладываю. Я капитан дальнего плавания. У меня есть один грех. Могу запить. Когда по полгода в море… сами понимаете. Но команда меня уважает. Они ждут сколько надо, а потом ставят мне «Любовь и голуби» — помните, где Вы с Васей на юге? — И тихо зашептал: — Каюсь, у меня тоже такое было! Ужас! — И опять громко: — Товарищ Гурченко, Людочка, дорогая! Все, что хотите, — шампанское, коньяк, цветы, шоколад! Умоляю, — как Вы там говорите? Людк, а Людк… Скажите!

1. Отхаркивающее средство с луковой настойкой.
Для того чтобы приготовить это народное средство Вам понадобятся такие продукты: свежий жидкий мёд – пятьдесят грамм, репчатый лук – пол килограмма, очищенная вода – один литр, сахарный песок – пол килограмма. Очистите и измельчите лук, после чего налейте очищенную воду в кастрюлю и добавьте в неё сахар и лук. Кипятите смесь на медленном огне около трёх часов, а затем немного остудите, отставив с плиты и добавьте мёд. Перелейте отвар в ёмкость с плотно закрывающейся крышкой (бутылку или банку). Принимайте средство по пять – шесть столовых ложек в сутки после приёма пищи.

Я твое Тело… и я обращаюсь к Тебе

 1) Я выгляжу так… как ты думаешь обо мне. Пожалуйста… думай обо мне, что я красивое… и буду таковым.

2) Когда ты думаешь о болезнях и пытаешься выискивать их во мне… мне приходиться подстраиваться под твои мысли… и я начинаю болеть.

3) Когда ты много времени уделяешь мыслям, которые вызывают у тебя негативные эмоции… я тоже начинаю болеть. Потому что драгоценная жизненная сила уходит на эти мысли.

4) Когда ты думаешь мысли, вызывающие радость… я буквально расцветаю и молодею на глазах.

Художник Lisa Aisato

Я люблю мужчин. Нет, некоторых женщин я тоже нежно люблю, но мужчин особенно. Вот тех самых, которые якобы перевелись.

В очереди к банкоматам и терминалам два старичка, за восемьдесят. Обычные дедушки, в клетчатых рубашечках, стареньких серых брючках с ремнями где-то ближе к подмышкам. — Ты шо-то оплатить хочешь? Телефон?

— Мне внук деньги на карточку скинул, он за границей живет. Хочу снять и Любаше цветы купить. Я уже давно не покупал. На 8 марта последний раз. — Цветы — это нужно… — вздыхает приятель.

В торговом центре такой же клетчатый дедушка с двумя молодыми людьми. Молодые люди тянут его в сторону галантереи, а дедушка уперся: — Вот хороший зонт вы ей сами и купите, и лучше не на праздник, а потому, что старый у нее уже сломался.

А я хочу сережки купить, как на первый год свадьбы. Идем искать, где сережки продают!