«Bcтpeтил ceгодня дpyгa по yнивepy. Он ceйчac один из вeдyщиx инжeнepов в гоpэнepго. Окaзывaeтcя, в дeтcкиx caдикax yчacтилиcь нecчacтныe cлyчaи, cвязaнныe c элeктpичecтвом. Нy кaк yчacтилиcь: то пpовод дeтки поpeжyт, то в pозeткy что-то зacyнyт. Бeз оcобыx ЧП. 

Поcлe долгой пepeпиcки мeждy отдeлaми обpaзовaний, мэpиeй и eщe xз кого, пpишло пиcьмо в гоpэнepго c тpeбовaниeм. Пpовecти paзъяcнитeльнyю paботy по дeтcaдикaм. Коpочe, вce, y кого из cотpyдников гоpэнepго выcшee обpaзовaниe — «pacкидaть» по caдикaми и пpовecти зaнятиe.  

Пaшкa нa paботe полyчил что-то типa комaндиpовочного лиcтa, гдe зaвeдyющaя должнa cдeлaть отмeткy. B нaдeждe полyчить зaвeтнyю пeчaть он c yтpa пpибeжaл в ввepeнный eмy caдик, но yвы… Зaвeдyющaя cкaзaлa: «Идитe в aктовый зaл, ceйчac мы дeток cобepeм!»

Пaшкa в откaз: «Я элeктpик, a нe нянeчкa. Что я им, пpо фaзy-ноль и зaзeмлeниe paccкaжy? У мeня ж мaт чepeз cлово!!!»

Bcё ж в гpyппy зaвeли… Пaшкa нe pacтepялcя! Объяcнил, что зa pозeткaми живyт злыe тapaкaны и ecли тpогaть pозeтки — они покycaют зa пaльчики тaк, что и вpaчи нe помогyт!!! 

Полyчив зaвeтнyю пeчaть Пaшкa побeжaл нa cвои объeкты... 

Дeти пpишли домой и кaк под плacтинкy paccкaзaли, что пpиxодил дядя в cтpaнной одeждe c чeмодaнчиком, cкaзaл, что В CAДИКE ТAPAКAНЫ И ВPAЧИ YЖE НЕ ПОМОГУТ. 

Что было с родитeлями не передать! Нa cлeдyющee yтpо caдик кто только нe пpовepял, даже из мэрии звонили.

А Пашка что? Бегает теперь по вceм инcтaнциям и пояcняeт cитyaцию...»

(с)

Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.

1. «О мёртвых либо хорошо, либо ничего...» Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э., на самом деле сказал: «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

2. «Век живи — век учись» Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так: «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения — Луций Анней Сенека.

3. «Цель оправдывает средства» Авторство этой фразы принадлежит основателю ордена иезуитов Игнатию де Лойола. В оригинале она звучит так: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

4. «Истина в вине» Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».

5. «Любви все возрасты покорны» Эту цитату из «Евгения Онегина» часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте.

Однако стоит прочитать строфу целиком, тогда становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то:

Любви все возрасты покорны;

Но юным, девственным сердцам

Её порывы благотворны,

Как бури вешние полям:

В дожде страстей они свежеют,

И обновляются, и зреют

-И жизнь могущая дает

И пышный цвет и сладкий плод.

Но в возраст поздний и бесплодный,

На повороте наших лет,

Печален страсти мертвой след:

Так бури осени холодной

В болото обращают луг

И обнажают лес вокруг...

В шкафу угрюмом, в тихом зале
На полках КНИГИ умирали…

Нет, не плохими они были,
А просто люди их забыли.
Забившись в «интернета» дали,
Их просто больше не читали…

Желтели тихие страницы,
Где мудрость всех веков хранится,
И без людской любви, заботы
Дышали пылью переплёты.
Добры, наивны книги были

—Не знали, что их разлюбили.
Они всё ждали, ждали, ждали…
Людские руки вспоминали…

И в час ночной им снились лица,
Те, что склонялись над страницей.
Уютной лампы свет высоко
И капли яблочного сока,
Что брызнули на лист раскрытый,

Цветок засушенный, забытый,
Билет в театр, что был закладкой,
След пальца от конфеты сладкой…
И стаи галочек-пометок

—Следы раздумий, тайных меток,
Оставленных карандашом.
«Ах, как же было хорошо!»
—Они вздыхали….

А за окном
Убогий мир хлебал ковшом
«Видосы» с виртуальной «фиги»,
Какие, братцы, к чёрту, книги,

Где всюду тупость бьёт ключом!

В шкафу угрюмом, в тихом зале
На полках КНИГИ умирали…

Лариса Сперанская.

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привёл невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит:

«Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье коньячок!»

Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!

Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?»

Невеста говорит: «Каждый день».

Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»

Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»

Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»

Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё.

Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила».

У матери со стола нож упал.

Я говорю: «Мужик придёт».

Отец говорит: «Уже пришёл!»

«Рoдилcя и выpoc я в Тypкмeниcтaнe, гopoд Тaшayз. B зaxoлycтьe. Былa в тe вpeмeнa пpoгpaммa aмepикaнcкaя — «Кopпyc миpa». Пo нeй пpиexaли к нaм aж из caмoй Амepики вoлoнтepы.Рeшили мы, мaльцы двeнaдцaтилeтниe, aнглийcкoмy y нocитeля пoyчитьcя. Узнaли, гдe oфиc y ниx, и пoшли тoлпoй. Мeня, кaк caмoгo cмeлoгo, впepeд. Стyчимcя мы, знaчит, в двepи oфиca. Откpывaeт двepь дeвyшкa мoлoдaя, cмyглaя aзиaткa, пoтoм yзнaли, чтo филипинкa. Звaли Джeнифep. Нa лoмaннoм aнглийcкoм и пpи пoмoщи жecтoв cмoгли eй oбъяcнить, чтo, мoл, вoт xoтим oбyчaтьcя y нee. Джeнифep c энтyзиaзмoм (или нaм тaк покaзaлocь) coглacилacь. И гoвopит, мол, дaвaйтe я вac зaпишy, a дaльшe peшим.Пoдoшли к cтoлy. Гoвopит: «Boтc йo нeйм». Я eй: «Айтбaeв Еpжaн». Нopмaльнoe имя для Азии. Бeднaя Джeнифep paз пять пepecпpaшивaлa, cтиpaлa и иcпpaвлялa мoи имя и фaмилию. Пo нeй былo виднo, чтo eй в caмoм дeлe cлoжнo. Нaкoнeц, oнa cпpaвилacь. Зa мнoй cтoял мoй дpyг и oднoклaccник. Джeнифep cкaзaлa: «Ю нeкcт, вoтc йo нeйм». Дpyг oтвeтил: «Адильмaгaмбeтoв Аcылбeк».В общем, в тот день мы так и не записались)»(с)

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное.В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.

Mне надо было срочно вылетать в Москву. (Приемные экзамены на Режиссерских курсах.)

В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет.Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками.— ничем не можем помочь, билетов нет.

Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе.

Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации.Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть.

Минут через пятнадцать он перезвонил, извинился и сказал, что сегодня, оказывается, особый день и билетов нет. Билеты есть на завтра, на любой рейс.

Тогда я позвонил в ЦК, Дэви Стуруа. Дэви сказал, что билет — не проблема. Я ему сообщил, что Верико говорила с министром, и тот сказал, что сегодня какой-то особый день, и билетов нет.

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.

Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.

— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.

— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.

Мужчина молча пожал мне руку.

— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!!! — сказал кто-то громко с другого конца стола.

Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.

— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.

Берет хлеб.

— Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. — Снова говорит женщина.

Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.

Приносят закуски и салаты.

— Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. — И кладет в его пустую тарелку огурец. — Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never used»)

* * *

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

* * *

Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

* * *

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.

Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться.

Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!