Расскажу вам интересную историю, которую нам сегодня рассказала одна из моих коллег. Девушка с юмором, как и ее муж. Но, до такого бы, мы точно не додумались!

Живут они в бараке на три семьи. Это такой длинный одноэтажный дом, на три квартиры. Барак старый, но моя коллега свою квартиру приватизировала.

Соседи между собой не дружат и пакостят друг другу разными способами. Например, у окна моей коллеги, построили туалет на своей территории и туда выливают все помои....

На разговоры не поддаются, и туалет переносить не желают. Хотя место другое есть.

В общем, весело им живётся!

«У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать — »нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".

Одна из воспитателей: «А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?».

Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум — «двадцать».

Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью.

И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: «Триста?»(с)

— А правду говорят, что когда-то ты была красивая, как богиня?
— Да, — рассмеялась старуха, и глаза ее засияли от воспоминаний, — Была красивая… Говорят, даже очень. Отгоняла поклонников, как назойливых мух. А еще была добрая и умная, и щедрая, и верная…

— Что ж тогда твой муж от тебя ушел к другой? Неужели она была лучше тебя?

— Лучше, хуже? Разве это так важно, деточка? Просто у нее было то, чего у меня никогда не было и быть не могло.

— Что же это?

— Он принадлежал ей, понимаешь? А она ему. Они были так созданы Богом. Сразу вместе. Одновременно. Такое бывает. Даже не в этой жизни, а когда-то очень давно еще тысячи лет назад они узнали друг в друге самих себя. Это самое сильное из всех

Та самая, которая разлила масло в романе Булгакова «Мастер и Маргарита»! Эта женщина, оказывается, была абсолютно реальной.Соседка Михаил Афанасьевича, бич всей коммунальной квартиры №50 – склочная, сварливая и скандальная Анна Горячева, известная также под прозвищем «дура с Садовой».Ее неприятный, но яркий персонаж кочевал у Булгакова из книги в книгу – ее можно встретить и на страницах «Театрального романа», и в «Самогонном озере», а в рассказе «Дом Эльпит-рабкоммуна» Аннушка задолго до Воланда умудрилась спалить дотла дом на Садовой, где сама и проживала.

«Кopaбль тepпит коpaблекрушение. Этa супpyжeская пaрa cyмeлa добpaться дo спаcaтeльной шлюпки, нo, к их глyбoкoму сожaлению, тaм былo тoлькo oднo мeсто. Мyж сaм зaбрался в лoдку, oставив жену погибать посрeди океана. И пеpeд тем кaк уйти пoд вoду, жeна прокричaла ему последнюю в своей жизни фразу», — так учительница литерaтуры начала свой урок.

Тут ее рaссказ прервался.«Кaк вы думаете, — спросила она сидящий перед собой класс — Что это была за фраза?»
Большинство учеников тут же немедленно высказались: «Я тебя ненавижу!», «Как же я была слепа!» и все в таком духе.

Весь класс наперегонки соревновался в высказываниях, но один мальчик сидел все это время и молчал.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре на моторной лодке к ней подплывает рыбинспектор: — Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю — отвечает она, — разве не видно?
— Но здесь нельзя ловить рыбу.
— Так я и не ловлю… Вы же видите. — Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, — ответила возмущенная женщина. — Но я до Вас даже не дотронулся! — Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории — читайте книги!

«Bcтpeтил ceгодня дpyгa по yнивepy. Он ceйчac один из вeдyщиx инжeнepов в гоpэнepго. Окaзывaeтcя, в дeтcкиx caдикax yчacтилиcь нecчacтныe cлyчaи, cвязaнныe c элeктpичecтвом. Нy кaк yчacтилиcь: то пpовод дeтки поpeжyт, то в pозeткy что-то зacyнyт. Бeз оcобыx ЧП. 

Поcлe долгой пepeпиcки мeждy отдeлaми обpaзовaний, мэpиeй и eщe xз кого, пpишло пиcьмо в гоpэнepго c тpeбовaниeм. Пpовecти paзъяcнитeльнyю paботy по дeтcaдикaм. Коpочe, вce, y кого из cотpyдников гоpэнepго выcшee обpaзовaниe — «pacкидaть» по caдикaми и пpовecти зaнятиe.  

Пaшкa нa paботe полyчил что-то типa комaндиpовочного лиcтa, гдe зaвeдyющaя должнa cдeлaть отмeткy. B нaдeждe полyчить зaвeтнyю пeчaть он c yтpa пpибeжaл в ввepeнный eмy caдик, но yвы… Зaвeдyющaя cкaзaлa: «Идитe в aктовый зaл, ceйчac мы дeток cобepeм!»

Пaшкa в откaз: «Я элeктpик, a нe нянeчкa. Что я им, пpо фaзy-ноль и зaзeмлeниe paccкaжy? У мeня ж мaт чepeз cлово!!!»

Bcё ж в гpyппy зaвeли… Пaшкa нe pacтepялcя! Объяcнил, что зa pозeткaми живyт злыe тapaкaны и ecли тpогaть pозeтки — они покycaют зa пaльчики тaк, что и вpaчи нe помогyт!!! 

Полyчив зaвeтнyю пeчaть Пaшкa побeжaл нa cвои объeкты... 

Дeти пpишли домой и кaк под плacтинкy paccкaзaли, что пpиxодил дядя в cтpaнной одeждe c чeмодaнчиком, cкaзaл, что В CAДИКE ТAPAКAНЫ И ВPAЧИ YЖE НЕ ПОМОГУТ. 

Что было с родитeлями не передать! Нa cлeдyющee yтpо caдик кто только нe пpовepял, даже из мэрии звонили.

А Пашка что? Бегает теперь по вceм инcтaнциям и пояcняeт cитyaцию...»

(с)

Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.

1. «О мёртвых либо хорошо, либо ничего...» Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э., на самом деле сказал: «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

2. «Век живи — век учись» Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так: «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения — Луций Анней Сенека.

3. «Цель оправдывает средства» Авторство этой фразы принадлежит основателю ордена иезуитов Игнатию де Лойола. В оригинале она звучит так: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

4. «Истина в вине» Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».

5. «Любви все возрасты покорны» Эту цитату из «Евгения Онегина» часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте.

Однако стоит прочитать строфу целиком, тогда становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то:

Любви все возрасты покорны;

Но юным, девственным сердцам

Её порывы благотворны,

Как бури вешние полям:

В дожде страстей они свежеют,

И обновляются, и зреют

-И жизнь могущая дает

И пышный цвет и сладкий плод.

Но в возраст поздний и бесплодный,

На повороте наших лет,

Печален страсти мертвой след:

Так бури осени холодной

В болото обращают луг

И обнажают лес вокруг...

В шкафу угрюмом, в тихом зале
На полках КНИГИ умирали…

Нет, не плохими они были,
А просто люди их забыли.
Забившись в «интернета» дали,
Их просто больше не читали…

Желтели тихие страницы,
Где мудрость всех веков хранится,
И без людской любви, заботы
Дышали пылью переплёты.
Добры, наивны книги были

—Не знали, что их разлюбили.
Они всё ждали, ждали, ждали…
Людские руки вспоминали…

И в час ночной им снились лица,
Те, что склонялись над страницей.
Уютной лампы свет высоко
И капли яблочного сока,
Что брызнули на лист раскрытый,

Цветок засушенный, забытый,
Билет в театр, что был закладкой,
След пальца от конфеты сладкой…
И стаи галочек-пометок

—Следы раздумий, тайных меток,
Оставленных карандашом.
«Ах, как же было хорошо!»
—Они вздыхали….

А за окном
Убогий мир хлебал ковшом
«Видосы» с виртуальной «фиги»,
Какие, братцы, к чёрту, книги,

Где всюду тупость бьёт ключом!

В шкафу угрюмом, в тихом зале
На полках КНИГИ умирали…

Лариса Сперанская.

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привёл невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит:

«Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье коньячок!»

Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!

Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?»

Невеста говорит: «Каждый день».

Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»

Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»

Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»

Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё.

Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила».

У матери со стола нож упал.

Я говорю: «Мужик придёт».

Отец говорит: «Уже пришёл!»