«Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: «Как нех*й делать», «Должна», «Ху* его знает», «Отлетит к х*ям».Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться:" Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4." Ну или «какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя!». И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури ебнуть по сварке молотком, то она выдержит?". Вот тебе и 4 варианта ответа: «Как нех*й делать», «Должна», «Ху* его знает», «Отлетит к х*ям».Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.»(с)

«Зима. Наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.«Ближний» вошел в обувной магазин.Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал(включая все копейки) и задорно сказал продавщице: — Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил… Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги.И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта»
Продавщица: — Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не предложу, сами понимаете… Я даже не знаю, что вам показать… Вам хоть цвета какого? Мужик: — Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?
Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко хохотать))))
Мужик был обут в хоккейные коньки!!! Хоккеист: — Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он сука еще и клюшку мою прихватил.Как я за ним побегу? Дальше мужик ржал вместе с нами."
©

«Приятельница в бытность свою стюардессой «Трансаэро» рассказала дивную историю.Рейс «Москва — Нью-Йорк», лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.И тут одна из них говорит: «О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев… Вдруг он и сейчас там? » Делегация девчонок топает в «Империал» — и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются — дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: «А что вы хотите, чтобы я сделал? » Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: «Ну, Вы могли бы ему сказать… » Валуев кивает: «Сказать — могу».В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.Дядя поднимает глаза — и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: «Тсссс! „Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.Вот чего можно добиться добрым словом.»(с)

Ширвиндт признался, что в то время и он и Андрей Миронов садились пьяными за руль. Обычно это было в ночное время, когда нужно было развозить актеров после застолья. Ширвиндт вспомнил, как однажды ночью он на своей «победе» с пьяными коллегами застрял на Арбатской площади из-за того, что кончился бензин. Тогда они увидели черную «Волгу» с военными номерами и послали Миронова, как самого узнаваемого, попросить слить немного бензина. Когда Миронов подошел к машине, то у видел, что внутри сидит генерал. Тогда Миронов вытянулся по стойке смирно и громко сказал: «Товарищ генерал, разрешите отсосать?». Ширвиндт добавил, что генерал разрешил тогда слить бензин, но предупредил, что он этилированный и попросил действовать осторожно.

" В Москве живут 17 миллионов человек. А то и больше… Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал…, но Бог не фраер! Вобщем еду я, никого не трогаю, дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя… думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )Вроде и случайно, я ж не хотел, но прилично умыл… Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он: — Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у «Пятерочки» точно так же прилетело. — на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я — Ага… И стоим друг на друга глазами хлопаем… Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: — Слушай друг… А давай теперь в Бога верить… "©

««Случай из практики психолога»Мyжчинa 38 лeт:— Я жeнaт нa pyccкoй, — пpoизнec oн c oчeнь cильным aкцeнтoм. – Этo и ecть мoя пpoблeмa. — Хмм… Рaccкaжитe пoдpoбнee, пoжaлyйcтa.— Пoдpoбнee? – эxoм пoвтopил oн. – Я пoпpoбyю… Мы c Лeнoй paбoтaли нa oднy и тy жe кoмпaнию — тoлькo я в Мюнxeнcкoм oфиce, a oнa здecь, в Сaнкт-Пeтepбypгe. Пoзнaкoмилиcь, кoгдa я был тyт в кoмaндиpoвкe, тpи гoдa нaзaд. Онa oкaзaлacь oчeнь yмнoй и вeceлoй, мoглa пoддepжaть любoй paзгoвop и, в oтличиe oт мнoгиx нaшиx дeвyшeк, былa нe пpoтив зaвecти дeтeй. Зaкoнчилocь вce пepeeздoм кo мнe, в Гepмaнию. И тyт я cтoлкнyлcя c тeм, чтo вы, pyccкиe, нaзывaeтe «пpикoлaми» – oнa нaчaлa дeлaть иx вeздe!

Ф. Г. Раневская очень не любила когда ей напоминают фразу — «Муля, не нервируй меня!
Однажды она пришла в дом пионеров и детишки стали бегать около нее и дразнить легендарной цитатой.
Фаина Георгиевна сказала громко и отчетливо: