Прокол ушей:)))



Из серии «Прикольные рассказы из жизни»

«Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень

адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно решить уговорами.

Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе, обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого, доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали шоколадку.


Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет, щелчок и… тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает! Крики, вопли, слезы, сопли!! 
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до второго уха. Никакие слова, уговоры не действовали. При редких проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч Мы не могли её скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль раненного носорога...

 

Читать дальше
Комментариев: 0

Романтик:)))



" Мой муж — замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.

 

Читать дальше
Комментариев: 0

В маршрутке:)))

В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ: ЖИТО-мир. Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

Комментариев: 0

Спасибо тебе, Митя!

«Маму маленького Мити встретила воспитательница детского сада, сияющая от счастья:

— Ваш Митя Артемке голову молотком разбил! Он у вас такой молодец!

Сядет в уголок, играет с конструктором, не видно его и не слышно. А Артемка, вечно по группе носится, но самое ужасное, что он детей кусает. Мы его ругали и наказывали, но это слабо помогает. Он всех детей в группе искусал. Только Митю не трогал. А сегодня подкрался к нему сзади, только рот открыл, чтобы за плечо укусить, а ваш Митя поворачивается к нему и спокойно, без криков и злости, бьет его деревянным молотком прямо в лоб. Тот, конечно, сразу в слезы, синяк на лбу выскочил. А Митя дальше с конструктором играет. Сидит себе маленький худенький, как ангелочек.

 

Читать дальше
Комментариев: 0

Про "Кольцо всевластия"

 

Только сейчас понял: метафорой кольца Толкин реально стебанул женатых мужчин:

1. Обладание кольцом продлевает жизнь, но жизнь эта безрадостна: часто ты даже не можешь покинуть свою пещеру/нору.

2. Кольцо постоянно навевает носителю свои мысли и пытается переделать его по своим представлениям.

Читать дальше
Комментариев: 0

Огурцы в самогоне:)))

«Есть у меня товарищ, живет в частном доме, на участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарищ срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает (кстати весьма оригинальный подарок, сделанный своими руками).
Приехал к нему в гости англичанин, он и ему такую бутылку и подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним — рассказали, как это делается.
Так он потом спрашивает: а как они (огурцы) в самогоне растут?» 
(с)

Комментариев: 0

История из тренажёрки



Со слов одного из посетителей.
***
Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал...
Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
— Ох, бл..! Эх, бл..! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тётенька в очках. Очки были больше чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.

Читать дальше
Комментариев: 0

Хитрая жена:)))



Все мои подружки очень удивляются, почему я отпускаю мужа квасить с друзьями. В том числе и на рыбалки и в сауны. Мол, они там девок заказывают, изменяют. А я говорю, что доверяю. А на самом деле у меня есть секрет. Тайна заключается в том, что капля алкоголя в организме моего мужчины абсолютно отключает «изменятельные» функции. Проверено годами… Ну а трезвым на встрече с друзьями он бывает лишь первые пару минут — пока до магазина топают или ждут заказа))

Комментариев: 0

Про Чешское правосудие

Есть у меня друг – авторитет с Урала. Он меня вином испанским угощает и поставляет мне истории криминальные. Он в Чехии дом купил и мы там дружим на чужбине. Нравится ему – Европа, тихое местечко и недвижимость недорогая. 
Еще он большой любитель России, потому одет с ног до головы в Боско да Чильеджи. Даже на труханах у него выведено гордой вязью «Россия». 
На днях заходит домой, а в доме развал полный – украдено все – телик, полотенца, мыльницы, даже крючки из стены вывернуты. Друг расстроился жутко: «Вот, говорит, кто бы на Родине на мое честно нажитое позарился…» Но здесь демократическая Европа. 
Накатили с горя коньяку, выходим на улицу, Россию вспоминаем – где все как у людей. Смотрим, а на площади центральной цыган стоит в Боско одетый. На куртке «Россия» написано, а по роже сразу видно, что не русский. 

Читать дальше
Комментариев: 0

Телефон и потерянный ребёнок ... Я ржал:)))



«Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».

 

Читать дальше
Комментариев: 0

Инвестируй в майнинг

все 53 Мои друзья
Я в клубах
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Видеосъемка и монтаж видео Администратор клуба
Клуб любителей кино CINEMAholic Пользователь клуба
Компьютерная помощь Администратор клуба
Русский бильярд Пользователь клуба
Чат MyPage Пользователь клуба
Хакинтош-клуб Администратор клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Слухи и Факты Пользователь клуба
Dexter Пользователь клуба
Женский журнал Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
GearBest.com INT М.Видео HashFlare