Безудержное веселье в Супермаркете



«Вечер. Супермаркет. Работает одна касса.
Женщина с полной корзиной продуктов. Продавец пробивает покупку.

П: С вас 865 рублей.
Ж: Разбейте чек на два. У меня на карте 380, остальное наличкой.
П: Мы так не делаем.
Ж: Тогда давайте двумя чеками.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!

Очередь из трех человек волнуется.
Приходит Вася. Открывает кассу, отменяют покупку.
Продавец пробивает чек, женщина вставляет карту в терминал, вводит пин-код.
Отказ.

 

Читать дальше
Комментариев: 0

Новогодние байки

В аккурат за неделю до Нового года, приезжаю на такси домой с работы (администратор в ресторане), время 01: 30, возле подъезда лежит соседка, 26 лет, под головой у неё пакет с мандаринами. Лежит и ржёт. Не может встать, так как сапоги на высоких каблуках. Поржали вместе, когда поднимала её. Говорит: «С корпоратива вернулась домой, споткнулась и поняла, что не могу встать. Мандаринки для удобства положила под голову и смотрю на снежинки, на небо, и очень рада, что лицо не разбила, ибо на мандарины упала».

Комментариев: 0

#Подслушано



В детсадовском возрасте мой трехлетний сын был балованным ребёнком. Забирая его из садика, выслушивала о его *подвигах* и обиженных детках. И в один прекрасный день терпение моё лопнуло. Говорю ему: «Всё! Не хочу больше, чтобы у меня был такой непослушный сын. Не слушаешь маму, значит, она тебе не нужна. Иди ищи себе другую, которая не будет тебя ругать». Где-то минут через 20 мой сын подходит ко мне и говорит: «Тётенька, простите меня, я больше не буду». Я была в ступоре. И смех, и слёзы. 

Сейчас сыну 27. Отличный парень!)))

Комментариев: 0

Немного о футболе



34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

 

Читать дальше
Комментариев: 0

Сексы и кексы

Женат, двое детей, старшему шесть лет, младшему один год. Живем в трехкомнатной квартире. Жена спит с младшим во «взрослой» спальне, я со старшим в «детской». Условились с женой называть секс — «кексом». Типа: «Вечером „кекс“, не засыпай». Недавно моя мама поинтересовалась у меня, почему мы не даем детям кексов. Сначала не понял, а когда дошло — чуть со стыда не сгорел. Оказалось, старший жаловался бабушке, что родители тайно жрут кексы, когда дети уснут, а с детьми не делятся. Он даже пытался их найти.

Комментариев: 0

Поход в магазин ... Я ржал:)))



В воскресенье скитались по району, видели труп снеговика. Молча курили возле него. Всё-таки это, наверное, очень обидно — умереть в самом начале зимы, когда ты 
снеговик.
Но рассказ не об этом.
Понадобилось мне сходить в магазин за шампунем, туалетной бумагой и прокладками. Муж сказал, что ему это всё не надо (конечно, в доме же полно газет и стирального порошка), и он подождёт меня на улице.
Ну ладно, жди. Я пошла. В один из этих сетевых магазинов, знаете, где торгуют недорогой косметикой, бытовой химией и прочими пилочками для ногтей.
Захожу — возле дверей стоит мужчина. Представительный такой, в костюме, при галстуке, стрижечка аккуратная. Видный.
— Добрый день, — говорит.
Я сперва хотела подтвердить, что день действительно добрый, но вспомнила про труп снеговика и обошлась нейтральным «здравствуйте».
Решив, что церемония расшаркивания закончена, первым делом направилась к полкам с шампунями. Мешкать некогда, у меня ж на улице мужик непривязанный остался, а тётки теперь сами знаете какие пошли: умыкнут и «спасибо» не скажут, надо уши востро держать. Тем более, купить шампунь — самое просто дело, когда лет двадцать пользуешься одним и тем же. Не надо думать, ломать голову, испытывать муки выбора — взяла нужный и пошла дальше. 

 

Читать дальше
Комментариев: 0

Фермер Джон и монашка

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух куриц. Однако перед ним встала проблема — как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь, и мы скоро будем там.

Читать дальше
Комментариев: 0

Особенности национальной случки ...

«В давние времена, когда крошечная собачка чихуахуа была редчайшим дефицитом и высочайшим понтом восточной половины России, любимый песик моей знакомой стал главным «женихом» столь же смешных созданий на всей этой огромной территории.

Произошло это благодаря счастливому обстоятельству — она много летала в командировках и повсюду брала с собой этого песика. А еще она была активной участницей онлайнового фан-клуба этой породы. Быстро обросла тысячами восхищенных комментов о непревзойденной «любви» этого персика к женскому полу себе подобных и высочайшем качестве получившегося помета. В ход шли фото и видео. Пример песика был настолько заразителен, что участники этих обсуждений впоследствии сыграли пару свадеб.

Родословная песика восходила чуть ли не к Цезарю. Так его и назвали. Медали на него сыпались сами, напряженный календарь поездок Цезаря был расписан на многие месяцы вперед и стал настоящим золотым дном для этой семьи.

 

Читать дальше
Комментариев: 0

Три хирурга и Колобок

«Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют, и он мог их заменить, зная все роли. 
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца. 
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью. 
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой. 
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет… колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца? — в трубке была многозначительная тишина. 
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. 
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга — это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги — очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!). 
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик — смеётся. 
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа — икает от смеха. 
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже… спят. И есть ньюансы. 
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца. 
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона. 
(Ну ничего страшного, — сказала я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно). 
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле. 
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына. 
Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь... 

 

Читать дальше
Комментариев: 0

Мистер Эндорфин



«
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак. 
«Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?” 
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель. 
«Кого — кого?» — переспросил я. 
Так я узнал про Мистера Эндорфина. 
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку. 
»У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами. 

 

Читать дальше
Комментариев: 0

Инвестируй в майнинг

все 53 Мои друзья
Я в клубах
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Видеосъемка и монтаж видео Администратор клуба
Клуб любителей кино CINEMAholic Пользователь клуба
Компьютерная помощь Администратор клуба
Русский бильярд Пользователь клуба
Чат MyPage Пользователь клуба
Хакинтош-клуб Администратор клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Слухи и Факты Пользователь клуба
Dexter Пользователь клуба
Женский журнал Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
GearBest.com INT М.Видео HashFlare