Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что!!! Откуда! Я ж в Эльдорадо работаю ))
— Ну тогда 99?

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да так, с одной…

Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Одна подруга говорит второй:
— Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Случай из жизни:
Еду недавно на эскалаторе. На противоположном эскалаторе какая-то стукнутая старушка проповедует социализм. Ровняясь со мной, выкрикивает:
— Молодёжь должна остановить колонизацию, американизацию…
Какой-то раздолбай рядом со мной:
— И канализацию!
Я:
— И мастурбацию!
Третий раздолбай:
— И эякуляцию!!!

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом.
Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.
А у меня мысль:
— Авторизация пройдена…

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
— А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
— .....?! Что именно?
— Какаиштыкрасивая…

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х… послал…

Таджик фильм начал съемки приключенческого триллера:
«Как я провез этим летом...»

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

Аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение
Дебил-бахча — Поле чудес
Бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба — катафалк
Кирдык мангал — крематорий
Колотун арба — рефрижератор
Басмач-теньге — налоговый инспектор
Кирдык-батыр — боевик
Батыр-арматур — Терминатор
Батыр-саксаул — Буратино
Шайтан-сквозняк — кондиционер
Шампур-батыр — Д'Артаньян
Бабай-ханум — Баба-Яга
Гуталин-бола — негритёнок
Ишак-матрос — зебра
Кирдык-кишлак — кладбище
Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья
Кызым-балык — русалка
Шайтан-арба — Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа — тёща
Вертолёт-бола — Карлсон
Автоген-ака — дракон

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе… Хочу быть
свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых
рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без
головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут… бля… повезло свинье… только представьте! )
5. Слоны —
единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6.
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья
моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили,
чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я
знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И
таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными
видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же

свинья???) ))))))

From MoscowAngel.com

К роддому подъезжает «нехилая тачка», выходит мужичок представительного вида в «зюзю» пьяный с охранником и с цветами. Подходит к роддому и начинает кричать: Заеб….ала, заеб…ала и так несколько раз ( Из песни, как говориться, слов не выкинешь). Все в окошки выглядывают, видимо сути понять не могут. Тут охранник стараясь шепотом, чтобы не нарушить общей какафонии, деденьке и говорит: Виталий Иванович, не Заеб…ала, а Изабелла)))))) Изабелла зовут Вашу жену…

 

Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
— Мама ее говорит:
— Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

 

Жена оставляет записку мужу: «Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!»

 

Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...

 

Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
— Ну уж нах.
— А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
— Аллах акбар!

 

В мире есть по крайней мере 3 мужчины которые меня очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie, мать его, Walker!!!

 

Скандал в день свадьбы — жених погладил брюки через фату невесты