Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что!!! Откуда! Я ж в Эльдорадо работаю ))
— Ну тогда 99?

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да так, с одной…

Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Одна подруга говорит второй:
— Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Случай из жизни:
Еду недавно на эскалаторе. На противоположном эскалаторе какая-то стукнутая старушка проповедует социализм. Ровняясь со мной, выкрикивает:
— Молодёжь должна остановить колонизацию, американизацию…
Какой-то раздолбай рядом со мной:
— И канализацию!
Я:
— И мастурбацию!
Третий раздолбай:
— И эякуляцию!!!

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом.
Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.
А у меня мысль:
— Авторизация пройдена…

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
— А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
— .....?! Что именно?
— Какаиштыкрасивая…