После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки
«Орал-Би» начинает казаться каким-то двусмысленным.

From Moscowangel.com

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.

ИГОРЬ
Возраст 42
Россия
Барнаул

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:

Михалыч:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА. .....!!!!!

Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли)… Машу в себя после папиного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице…

Как разыграли космического диспетчера?

Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

— Skylab, это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы

From Moscowangel.com

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев. Выпивают, вспоминают былое. Клинтон:
— Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника. Красота!
Буш:
— А я помню — был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака. Прелесть просто!
Медведев:
— А я помню, в 2010-м был президентом…
Путин, одергивая за рукав:
— Дима!

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают. Приводят к начальнику на разборки.
— Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову:
— Жениться хотел.
— Да… Странно ты понимаешь свободу Сидоров…

Мои новые Твиты

svadbavideo Wedding Russia
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал “Красную шапочку“, и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
17 minutes ago Favorite Reply Delete

svadbavideo Wedding Russia
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
18 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
18 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.
19 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться — она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
19 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
“Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда“.
19 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
20 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
20 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
20 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
20 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
21 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
21 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.
22 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
22 minutes ago

svadbavideo Wedding Russia
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
9 hours ago
»

svadbavideo Wedding Russia
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины — ее будущее.
9 hours ago Favorite Reply Delete

svadbavideo Wedding Russia
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
9 hours ago

svadbavideo Wedding Russia
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
9 hours ago

svadbavideo Wedding Russia
— С какого времени можно отучать мальчика от груди? — Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
17 hours ago

svadbavideo Wedding Russia
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…
17 hours ago

svadbavideo Wedding Russia
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что…
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно «примерить»
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

xxx: Жизнь — это игра в шахматы...
yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально.
yyy: Шахматисты говорят, что жизнь — игра в шахматы.
yyy: Боксеры и борцы — что жизнь — поединок.
yyy: Продавцы — что жизнь — это сплошные продажи (чего-либо, себя, других).
yyy: Программисты — что жизнь — это программа.
yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.

xxx: Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку.
xxx: Попросила чтобы я часы на час перевёл.

xxx: Nippon Steel Corporation выиграла заказ РЖД на поставку в первом полугодии 2009 г. 70 тыс. тонн термообработанных рельсов. В 2008 г. Nippon Steel уже поставила в адрес РЖД 20 тыс. тонн данной продукции.
xxx: Япония, в которой почти нет природных ископаемых, поставляет рельсы в Россию. А вы еще говорите «продавать снег эскимосам».

Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих — пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она:
— Ну и кто у тебя муж?
Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа — как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения — айтишники, потому на автомате гордо отвечаю:
— Админ-сиськовод
Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер:
— Ну, что сиськовод — это понятно

Две подруги:
— Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня — очень любит!
— Откуда ты знаешь?
— А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
— Как?
(жмурясь от удовольствия) — Как наш телевизор – LG.
— Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

ххх: С тех пор, как у нас появился маленький… я во время секса приучилась стонать на мотив «баю-баюшки-баю»…


http://bash.org.ru

… отправляется переполненная маршрутка до конечной остановки- завод сахарный, в неё втискивается бабуля и спрашивает водителя: «Милок, у тебя конец-то сахарный!»- водитель с юмором отвечает: «не знаю, не пробовал!», пассажиры начинают хихикать.Бабуля подавая водителю 10 рублей и оглядывая переполненную маршрутку говорит: «Возьми меня стоя!» Весь салон и водитель ржёт от смеха…