Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iРаd — слюнявит палец.

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки — 8, 5%...»


Девочка говорит мальчику:
— Моя мама меня очень любит.
— Почему ты так думаешь?
— У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.


Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился.
И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.


Если Вас бросила женщина, и Вы хотите спрыгнуть с 10-го этажа… помните! У Вас рога, а не крылья.


— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик…
— В жопу, что ли?!!!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!



Есть такое выражение — души прекрасные порывы.
Так, вот души — это глагол!


И вообще, мужчина как клубок:
— если выпустить из рук — распускается;
— взять в руки — сматывается;
— выход один — крепко держать за конец

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом — костями черешни.




Рассталась с парнем. Написала в статусе: «Принц уволен, место вакантно». Убил комментарий подруги: " Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал)))


А какая она Америка?
— Америка — она как.… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия? — Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.

… Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку…

ЭТИКЕТ А ЛЯ РЮСС
Лето. Жара. К McDonalds одновременно подъехали BMW-кабриолет и «восьмёрка».
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть… ну, в общем, вся из себя. Из «восьмёрки» вышел мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки, причём довольно новые и недешёвые.
Не уступая друг другу дорогу, парочка одновременно подходит к входу и вместе хватается за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха, смерив мужика ледяным взглядом, демонстративно снимает перчатку, бросает её в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел – у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок по удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чём не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовку, не глядя запуливает её в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою «восьмёрку» и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей не поддаётся описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Блондинки… диалог:
— Вчера муж мне духи купил.
— Как называются?
— Гуси-гуси какие-то…
— Gucci by Gucci???

Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть! »
Модератор:
«Вы или сотрите одну букву, или добавьте! „

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
«Ни фига себе»-подумал я-«ну ничего. Дети не забудут» Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я
почувствовал себя немного лучше.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: «Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!»
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие....

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями 

From moscowangel.com