В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой…

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

ЗАГАДКА: о чём думают пара влюблённых и пара лягушек на берегу пруда?
Читать дальше

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.

На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло

bash.org.ru/quote/412062

Начало учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс: 
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто
сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда
не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За… бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!???
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002
год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Е… вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Евгений Чистяков

Из блога Бельского.
08:34

Хорошую историю рассказала сестрина ученица. Ехала она зимой в метро. Рядом сидел егозливый малолетний ребенок с матерью. Мальчик болтал ногами, вытирая их о белую шубу соседствующей дамы. Каковая не преминула сделать маме нежное замечание с просьбой шубу не пачкать. Мамаша надулась и заявила: «До пяти лет детям вообще ничего нельзя запрещать!».
Диалог услышал стоящий над ними парень, монотонно жевавший жвачку. Который неожиданно вынул жвачку изо рта, прилепил её на лоб матери егозливого ребёнка, и вышел из вагона со словами: «Мне вот тоже до пяти лет ничего не запрещали».
08:34

Передо мной в очереди в магазине стояли два парня неопределенного статуса: джинсы, футболки, 4 литра пива и две тубы с чипсами. И случился у них такой диалог:

— Валить надо отсюда.
— Тебя что Россия заебала?
— А тебя нет?!
— Меня тоже, но я предлагаю поехать к Светке.
— Хорошо. Поехали.

И я подумал, что многие из нас так тут и живут. Надо бы валить, но можно ведь «поехать к Светке».
08:43

Соседка по даче работает вместе с молодым южным человеком, из тех, кто нам всем помогают «на любых работах». Разговаривает с ним медленно и ласково, как с ребенком: «Вот это слива, слива. А это смородина, красная. А бывает еще чёрная». Молодой человек кивает.
Тут она спохватывается: «Ой, а как тебя зовут?». Парень сообщает, что зовут его Андрей. Соседка, слегка подумав: «Но по-азербайджански вряд ли Андрей. Как тебя зовут по-азербайджански?» Южный человек грустно отвечает: «Не знаю, как по-азербайджански». Соседка удивляется, и тогда он поясняет: «Я узбек».

 

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост – два метра 10 сантиметров, вес – 130 килограммов, левое яйцо – 2 кг, правое яйцо! 3 кг, член – 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост – 210, вес – 130, левое яйцо – 2, правое яйцо – 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…

— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

 

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Коммент к фильму «Крепкий орешек» (1967 год, СССР), с Надеждой Румянцевой: «Брюса без грима еле узнал».