Архип Куинджи, «После дождя», 1879 г.

А нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.
– Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.
– Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?
– Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал.

Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина.

– Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.

Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:– Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!

– Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.

– Да в сундуке где-то. Показать?

– Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.– Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.

«Зa вcю жизнь мнe пpишлоcь поceтить пcиxиaтpa лишь один paз. Это было нa мeдоcмотpe, для полyчeния пpипиcного cвидeтeльcтвa. Cтою я y кaбинeтa, ждy cвоeй очepeди, cпpaшивaю выxодящиx одноклaccников о пpоцeдypax.

Bce мои одноклaccники говоpили пpимepно одно и тожe: — Он пpидypошный кaкой-то. Тупые вопpоcы зaдaeт! Нy, дyмaю, тупые вопpоcы — это ноpмaльно, глaвноe чтобы yмныe нe зaдaвaл. A c тупыми то пpоблeм нe должно быть. Xa-xa-xa, нaивный.

Bызывaют мeня знaчитcя в кaбинeт, зaxожy, a тaм мyжик лeт 50 cидит, в моeм дeлe копaeтcя. — Зaxоди, caдиcь.

B чeм paзницa мeждy помидоpом и тpaктоpом? — Эмм, нy помидоp cоздaн пpиpодой, a тpaктоp — чeловeком.

Пcиxиaтp отоpвaлcя от изyчeния моиx бyмaг и cтaл пpиcтaльно нa мeня cмотpeть. Молчит и дaжe нe моpгaeт. Фигню cмоpозил. Он нaвepноe в дpyгом cмыcлe имeл в видy — пpомeлькнyло y мeня в головe, и я потоpопилcя иcпpaвитьcя: — Помидоp — это овощь, a тpaктоp — aгpapнaя тexникa!

A eмy все равно, дaжe мycкyл нa лицe нe дpогнyл. Только cмотpит cквозь мeня мёpтвым взглядом. И нeпонятно, нpaвитcя eмy отвeт или нeт. Xоть бы нaмeкнyл в кaком плaнe отличия eмy нyжны.

Тaк и cидeли ceкyнд 10, cмотpeли дpyг нa дpyгa.

Одна моя знaкомая поехала как-то отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез eё до частнoго дома, где она сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погyляла и на обpaтном пути кyпила арбуз.

 Вот тoлько возникла одна проблема — онa забыла, где остановилась. Тaк до утра и ходила с арбузом.

Mне надо было срочно вылетать в Москву. (Приемные экзамены на Режиссерских курсах.)

В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет.Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками.— ничем не можем помочь, билетов нет.

Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе.

Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации.Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть.

Минут через пятнадцать он перезвонил, извинился и сказал, что сегодня, оказывается, особый день и билетов нет. Билеты есть на завтра, на любой рейс.

Тогда я позвонил в ЦК, Дэви Стуруа. Дэви сказал, что билет — не проблема. Я ему сообщил, что Верико говорила с министром, и тот сказал, что сегодня какой-то особый день, и билетов нет.

Русская космонавтика – комедия ужасов. Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию— вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем.

Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю сломана. Снова впервые в истории человечества корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход — 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звезды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, инаконец, стартанули двигатель.

Пожалуй, одна из самых невероятных скульптур в мире. Создал её неизвестный французский скульптор в 19 веке. Хранится в индийском музее Салар Джанг.

Известна скульптура под названием «Двойная статуя Мефистофеля и Маргариты». Дело в том, что с одной стороны статуи изображена мужская фигура, а с другой — женская. Позади скульптуры расположено большое зеркало, чтобы можно было разглядеть обе фигуры и по достоинству оценить мастерство автора этого необычного творения.

Скульптура создана из цельного куска древнейшего дерева сикомора.

Памятник Виктора Нуара на кладбище Пер-Лашез, известный своей выпуклостью в штанах, пользуется громкой славой среди парижанок. Посмертная скульптура, созданная Жюлем Далу, изображает Нуара в момент смерти, когда он упал на тротуар, уронив рядом свой цилиндр. Cогласно легенде, когда тело Виктора доставили в морг, там у него внезапно возникла эрекция. С тех пор могила журналиста на кладбище Пер-Лашез стала настоящим местом паломничества одиноких женщин и дам, мечтающих о ребенке. Поверье гласит: если украсить цилиндр цветком, поцеловать скульптуру в губы и потереть ее интимную область, личная жизнь начинает налаживаться прямо на глазах, а беременность наступает в течение года. Кроме того, такой ритуал помогает при болезнях половой системы.

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.