На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является — женский туалет. А прикол в том, что в туалете на входной двери изнутри, нарисован в полный рост голый мужик, привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять.

Подарили на праздник семейной паре бурундучков в клетке. Хорошенькие, полосатые прям как плюшевые. Радовались первые дни новым питомцам, за повадками наблюдали. Через время одной из повадок обычным стало расшатывание клетки, таким образом они просились гулять вне клетки. Их выпускали они бегали по квартире, временами их было не видно и вообще не известно где они. Потом они возвращались их сажали обратно в клетку. Решила хозяйка белье пастельное сменить, стирку затеять. Сменное белье хранила в коробе под кроватью, встроенный короб специальный для белья. Открывает и понять не может что случилось с бельем. Полубельевая труха вперемешку с морковкой, семечками и всем что едят бурундуки. Они бегали переносили остатки еды, делая запасы. Белье напрочь испорчено, хозяйка в злобном недоумении. Решено не выпускать их больше на свободу.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

"— Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий…

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел…"

Сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка: — Жень, дай мне откусить бутерброд
Друг: — Не дам...
Девушка: — Ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берёшь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: «А вот не дам!» Ясно?
Я: — Слушай, откуси мой бутерброд. 
(с)

Байка… из интернетов.
«Не виделись мы с ней три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки – это сама Лена и австрийка – медсестра, парни, капитан – швейцарец, шкипер – голландец, штурман – немец.

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали. 
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване. 
– Откуда это у вас? – был задан логичный вопрос. 
– Да купили, на черном рынке,… на всякий случай, – ответил капитан. 
– Нам сказали, что пираты шныряют здесь, – добавил штурман. 
– А-а, – протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи. 
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол. 
– Что у вас там падает? – не поворачиваясь спросила Лена. 
– Да вот, разобрать – разобрали, а собрать не можем, – пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман. 
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. 
– Попробуй, – снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались. 
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно и методично, все убыстряя движения, начала собирать автомат. Контрольный щелчок в потолок сделала уже в быстром темпе, и, поставив на предохранитель, положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина. 
– А откуда ты это знаешь? – наконец проснулся от спячки капитан. 
– У нас любой это умеет, нас в школе учили, – ответила повернувшись Лена. 
– И девочек тоже? – спросил штурман.
– И девочек.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес: 
– И против них еще воевать хотели...»

Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.

А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:
— Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
— Ну купили, — всхлипываю я.
— Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
— Неее, — говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
— И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
— Что, обязательства? – спрашиваю.
— А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
— Ездили, — шепчу я.
— Товарищей по работе терпели?
— Тамбовский волк им товарищ, — шепчу еще тише.
— Ну вот, отлично, — говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите — в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
— Ну, хорошо, — утираю я подсохшие слезы, — спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
— А я не доктор, — обиженно сказал доктор, — я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина. (с)