Женщина по запаху может определить, подходит ли ей мужчина. Но на ее выбор влияет не лосьон после бритья или туалетная вода. Оказывается, основной критерий выбора — запах подмышек мужчины.

Американские ученые выяснили, что подмышки мужчин выделяют целый комплексне имеющих запаха феромонов. Эти феромоны оказывают на женщин огромное влияние на подсознательном уровне.

В этих феромонах содержитсягормон, контролирующий менструацию у женщин. Тесты показали, что женщины, которым дали понюхать этот гормон, чувствовали себя комфортно и расслаблено.

Ученые уверены, что на основе феромонов, выделяемых подмышками, уже в ближайшем будущем можно будет создать дезодорант, который сделает мужчину неотразимым для любой женщины.

Источник psy.passion.ru

Украденная невеста

 Отрывки из повести «В чащах юга жил-был цитрус...»

   На берегу пруда было пусто. Мы остановились на пологом склоне и посмотрели на друг друга...

   «Ну и зачем ты потащила меня сюда?»- я скорее не спросил, а попытался нарушить неловкую паузу, повисшую в летнем воздухе, как будто перед дождём или грозой.
   «Во-первых, ты меня для всех как будто украл… и никто кроме тебя этого бы лучше не сделал!

 Во-вторых, я сегодня невеста и мне много чего дозволено в этот день.

А в третьих мне просто надо было пообщаться, потому, как больше такой возможности может и не представиться. Я же с завтрашнего дня законная супруга твоего друга...»

   Мне было смешно, я поднял бутылку шампанского и сделал полный глоток из горлышка,
пена вырвалась наружу сквозь пальцы на костюм и белое платье невесты...
   «Я вообще-то стаканы тебе в пакет положила… да и закуски немного нам, мало-ли сколько искать будут украденную невесту» — сказала она и положила руки на плечи, прижавшись к моему телу. Я почувствовал, что она дрожала, хотя летний воздух был ещё совсем тёплый...
    «Не надо. Нас уже наверно ищут и точно уж по 3-му методу навигации скоро найдут»

 Она засмеялась: «По 3-му методу это как?»

  «А так...3 метод навигации — это опрос местного населения! Мы попались на глаза пока бежали по району не меньше 50 бабушкам на лавочках»

«Давай сядем» — сказала она и потянула на склон за кустами, где днём загорали бездельники-аборигены, местная шпана, школьники, не отправленные родителями в пионерские лагеря,  создав удобные места для принятия загара, примяв островками мягкую траву.

  «Нас с дороги не будет видно и уж точно, если найдут невесть что подумают!»

«Налей шампанского, хочу напиться...» — сказала она с какой-то странной дрожью в голосе.
  Я вынул из пакета пластмассовый стаканчик и налил пенящуюся жидкость...
«Вообще-то невестам на свадьбе не положено напиваться, тем более, что я видел как ты дорывалась до спиртного последние полчаса cо своей подружкой-свидетельницей… Сейчас Корень там за ней приударяет. И отчасти её вина, что она тебя выпустила из виду. Хотя Корень и хитёр всё ведь это он подстроил… ну с похищением. Кстати, за что она меня так недолюбливает? Грубит постоянно,  я же её совсем не знаю, да и она меня тоже!»

 «Я ей много про тебя рассказывала» — она сделала большой глоток и прикрыла рот ладонью.
Шампанское забулькало через пальцы, и мы засмеялись...
«Не мой это напиток» — она отдала стаканчик с остатками мне и присела на траву, разложив белое платье невесты, как покрывало...

«И хочу тебе сказать, что Корень здесь совершенно не при чём. Это я его попросила отвлечь внимание Маринки и  разыграть побег со свадьбы с похищением невесты. А вторая подружка отвлекала кстати моего любимого...!» — она посмотрела на меня, театрально развела ладони в стороны, как бы говоря… ну получилось так вот… ну, извини!

«Цирк никуда не уезжал...» — подумал я «Он только что приехал в наш спальный район!»
«Присядь… Мне надо кое о чём с тобой поговорить. Раз уж так получилось…» — она постучала ладонью по платью рядом с собой.
«Давай,  я постою и послушаю тебя стоя, тем более, что муж, увидев платье с травой меня может и не понять»

   Я всегда не любил неопределённость. Выражение «Так получилось!» из уст женщин в моей жизни вырывалось после какого-нибудь идиотского события так часто, что иногда я пресекал эти монологи заранее, предупреждая оппонента о ненавистности мне этого устойчивого женского словосочетания… Иногда я не выдерживал и орал: «Как ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ!.. Что ты в этом не принимала участия НЕ ДУМАЛА, НЕ ДЕЙСТВОВАЛА, НЕ ПРОТИВИЛАСЬ обстоятельствам! Что всё в жизни течёт независимо от тебя?»

    Они стояли, потупив взгляд и опустив глаза и мне надо было принимать серьёзные решения, после их необдуманных  поступков, которых могло и не произойти будь в их маленьких мозгах хоть немного серого вещества.
    Сейчас происходило тоже самое… Это дурацкое исчезновение в самый разгар свадьбы, под предлогом Корня расшевелить вялую свадьбу, эти идиотские полунамёки и разговоры ни о чём! Хотелось конкретики и уж никак не сексуальных приключений!!!

    Хотя при приближении наших тел возникала какая-то животная волна похоти, кровь отливала от мозга и граница отчуждения могла быть нарушена в любую минуту.
    И вот это ненавистное «Так получилось!» могло бы произойти и со мной и здесь и сейчас, а это очень меня раздражало, мы были на грани и оба это понимали…

   Я подсознательно не хотел нарушать эту границу между мной и ей… Я чувствовал, что приближение к ней на определённое расстояние может сделать несчастными минимум 3-х людей меня, мужа и её… Не говоря уже о родителях и друзьях сидящих сейчас за столом и не представляющих,  где может находиться украденная в разгар свадьбы невеста!

«Ну, спроси меня, почему я перестала тебе писать в армию?» — она склонила голову набок и сразу стала похожа на симпатичного, капризного ребёнка, который не хочет идти на физкультуру в школу и который настолько мил, что и ругать его за это как-то даже неприлично.

Видимо моя глупая улыбка её рассердила… Она встала, неловко вырывая из-под себя длинное платье и стала неестественно сильно отряхивать его от налипшей травы, выдавая сдавленным шёпотом в мой адрес непонятные мне претензии и задавая ещё более необъяснимые моей простой логикой вопросы.
«А знаешь, что мне мама сказала, когда я её посвятила в то, что замуж собираюсь?»
«Ну и что?» — меня уже даже немного стал забавлять этот театр абсурда...
«Что мы с тобой будем очень симпатичной парой!!!» — она, метая молнии глазами, наклонилась ко мне и, приподняв платье, встала в агрессивную стойку...

Я не выдержал и засмеялся: «А что дало повод-то так говорить? То, что мы друг друга со школы знаем? То, что тройку раз я отвешивал подзатыльники обижавшим тебя одноклассникам? Или то, что наши окна в соседних домах смотрят друг на друга, и мы часто дурачились, по ночам показывая спектакли с тенями друг другу? Или то, что полтора года ты по своему желанию, узнав у Корня мой адрес писала письма в армию? Ты же прекрасно знала, что у меня есть другая девушка и что больше чем на подругу детства ты рассчитывать не можешь! Мы с тобой поцеловались-то всего 2 раза, да и то по большой пьянке!

   Наверно, она не ожидала от меня такого резкого поворота событий. Агрессивность сменилась растерянностью, она как-то вся вдруг обмякла и нижняя губа у неё мелко задрожала. Только не это подумал я, перспектива успокаивать украденную невесту меня совсем не прельщала…

 Она посмотрела мне прямо в глаза и сказала: «Три!»

«Что три?» — спросил я...
«Мы целовались ТРИ раза» — серьёзно посмотрев на меня промолвила она...

  Я подошёл ближе и …..
Читать дальше

Гайдпаркер: Барон Мюнхгаузен

Сестра моего отца, тётя Таня, до войны закончила рабфак, вышла замуж за главного геолога одного уральского рудоуправления и стала матерью двоих детей. Когда началась война, к ним в маленький горняцкий посёлок пригнали репатриированных немцев. Их содержали в бараках за колючей проволокой на положении заключённых, кормили баландой из гнилой капусты с картофельными очистками, при этом заставляя пахать, как лошадей, и хотя это были совершенно безвинные советские люди, называли «фашистами» и относились соответственно. И вот в этой, мягко говоря, непростой обстановке тетю Таню угораздило влюбиться в одного из них. Она не стала скрывать свои чувства, несмотря на то, что понимала какую реакцию это вызовет со стороны окружающих и вообще она ведь была замужней женщиной и матерью двоих детей! Её муж, имевший по положению броню, столкнувшись с этой ситуацией, ушёл на фронт. Родная мать прокляла. Люди плевались вслед. А она с гордо поднятой головой ходила подкармливала своего Иоганна, который ко всему тоже имел на Украине семью — жену и дочь.
Когда у них родился сын, то отец тёти Тани, тайком от жены, по дороге на работу, заносил ей своё молоко из тормозка, говоря:«Ты только не мой бутылку, а то мать догадается».

Кончилась война, вышло послабление, Иоганн, купив отрез, поехал на родину, проведать семью и решить как жить дальше.В поезде на него напали двое бандитов, но он сумел обоих выкинуть на ходу. Добрался, все домашние оказались по счастью живы. Как уж там что сложилось не знаю, но в общем: он вернулся к тёте Тане. Пошёл на карьер работать водителем, справил добротный дом, завёл хозяйство, стал Иваном Ивановичем. Вернулся с фронта и бывший муж тёти Тани.Отчества не помню, а звали его Павлом.Через некоторое время женился. Тоже дом поставил, причём рядом — огород через плетень. В оконцовке отношения сложились такие, что они с дядей Ваней даже общую баню срубили. Мать тёти Тани тоже со временем отошла, признала нового зятя и даже на старости лет перешла к ним жить.

Тётя Таня с дядей Ваней прожили долгую и счастливую жизнь. Все его очень любили.Он был добрейшей души человек, по виду вылитый Федя из кино «Операция «Ы» и другие приключения Шурика».Вот такая формула любви. Это вам не «Дом-2»…

From gidepark.ru/community/1115/article/319360/index/userId/3100181043

 

Интересные факты о женщинах

 

Подборка интересных, но спорных фактов.


Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно.

Занимаясь сексом, женщина часто думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

Источник www.koffboy.com

А если это любовь?

Источник: ref   Гайдпаркер: Димитрий Донсков

 Традиционно считается, что мужчина должен быть старше своей избранницы на 3-7 лет. Это связано с тем, что девушки, молодые женщины взрослеют раньше мужчин. К 23-25 годам ей надо выйти замуж. Он может гулять до 30 лет, не беспокоясь о создании семьи.  

Но в последнее время сплошь и рядом встречаются пары, бросающие вызов устоявшимся взглядам на разницу в возрасте.

  У него — седина (в крайнем случае лысина), положение в обществе и тугой кошелек. У нее — едва законченное среднее образование и ноги от не пломбированных еще зубов. Многие известные бизнесмены, государственные мужи и деятели культуры в интервью (" не для печати "даже жалуются: мол, чем старше становлюсь, тем моложе партнерши.

 Но тех и других в итоге оправдывают. Деньги — товар. Нормальные, так сказать, рыночные отношения.

  Зато с точки зрения психологов и сексопатологов, отношения между «Сусаннами» и «старцами» носят характер более сложный, чем рыночные. И за  циничным «молодость в обмен на кошелек» стоит нечто, похожее на любовь, со всеми вытекающими последствиями.

 Мощные выбросы адреналина и эндорфина в кровь. Замирающие сердца. Мучительное ожидание телефонного звонка… Так, если верить психологам, то, вопреки общественному мнению, отечественные отнюдь не меркантильные (за редким исключением) «лолиты» — жертвы романтизма.

 Деньги и положение избранника для них лишь атрибутика, подчеркивающая преимущества солидного возраста. Пожилой друг, в отличие от бестолковых сверстников, дает девушке ощущение защищенности. Он умен, силен, заботлив. Он ответственный и большой. Он совсем, как… папа.

  Психологи сосредоточенность юных дев на пожилых мужчинах так и определяют: «Девочка ищет отца».  По мнению сексопатологов «умеренная» геронтофилия на определенном этапе сексуального развития человека скорее норма, чем отклонение. В истоках — отношение ребенка, подростка к взрослому человеку, как к идеалу, кумиру, образцу для подражания. Отсюда первые влюбленности,  особенно у девочек, в учителей (чаще почему-то физкультуры), певцов, артистов.

  Стремление найти не столько сексуального партнера, сколько старшего друга становится опасным, когда ребенок таким образом пытается компенсировать недостаток внимания к себе, отсутствие взаимопонимания с родителями. «Друг» находится. 

 Бывает, тяга к пожилым сопровождается мазохистскими потребностями в безвольном подчинении, унизительной связи со стариком (старик — понятие относительное. Для подростка и мужчина «в расцвете лет» — стар). Случаются у «лолит» и садистские настроения — старики привлекают их как раз слабостью, беззащитностью. Здесь уже корни зла — в неудачных сексуальных контактах со сверстниками.

 Впрочем, неисправимым геронтофилкам, сумевшим найти адекватную пару, можно только позавидовать. Чего не сделаешь по отношению к романтичным оригиналкам, влюбляющимся во что ни попадя, включая даже предметы    неодушевленные.

 Поначалу у них все складывается. Подарки. Розы. Зависть подруг. Даже мама довольна. Дочь не нуждается. Поздно не возвращается. Громко музыку не включает. Рассуждает умно… Ни дать ни взять… благонравная старушка.

  Так и есть. Девушка, минуя все биологические нормы роста, перепрыгивает из «ласточек» — в «колдуньи». Она словно озеркаливает возраст своего возлюбленного, даже внешне «подтягивается» до его ровесниц. Но раннее психофизиологическое старение — это не все. У неравной любви, как правило, нет будущего. Проблема номер один — наличие у объекта обожания законной супруги (а это годы, проведенные в ожидании звонка, и «плановые» страсти на съемных квартирах). Супруга, понятно, — «старая калоша», но он не уходит. Еще хуже — когда уходит. Старческую брюзгливость, храп, приступы подагры и радикулита придется терпеть не «калоше», а юному созданию.

С годами в старом муже проснется ревность. И тогда молодую, полную сил жену ожидают короткий поводок и унылые вечера у телевизора. Не исключена другая крайность. Пожилой супруг для поднятия тонуса «нырнет» в светскую жизнь. И тогда его не по годам списанная в «калоши» жена будет ревниво следить за лысиной, мелькающей среди еще более юных девиц, готовых предложить свою молодость за… Нет, нет, вовсе не за положение в обществе и не за кошелек...

А если это любовь?   
Источник gidepark.ru/community/25/article/291174

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина…

2 мар 2011 г.Источник hot-info.ru
Психологи смогли назвать главную причину разводов. Ими было проведено исследование с 680 парами, которое помогло ученым узнать, чего нельзя делать для того, чтобы сохранить отношения в семье.

Оказалось, что главный враг семейных отношений — это ревность. Если бы ее не было, то уровень разводов можно было снизить в три раза, подсчитали ученые из Айовского университета (США). Причем ревность пагубно влияет именно на супружеские пары. Те, кто живет гражданским браком или вовсе находятся в свободных отношениях, практически не сталкиваются с проблемой ревности, благодаря чему их отношения длятся намного дольше.

Кроме того специалисты установили, что ревность может сказаться не только на эмоциональном состоянии пары, но и на их интимной жизни.

Дмитрий Купарин

Сегодня мы, мужчины, поделимся несколькими секретами с женщинами. Многие со мной согласятся, что если бы женщины знали бы эти вещи, то жизнь и наша и ваша, значительно бы упростилась…
Итак поехали, читаем 28 мужских секретов…

По материалам http://svadbavideo.su

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо – не сразу.

…читаем дальше…

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого – свой.

Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа – ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины – это не редкость, а скорее классика.

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку – в зависимости от ситуации.

Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство – насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин – умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность – для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают – ухоженная лужайка лучше всего.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин – это больше дань общественному мнению.

Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни при чем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большому счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид – способ декларации своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос – что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

Источник http://lolnet.ru/345-muzhskie-sekrety-o-kotoryh-znayut-ne-vse-zhenschiny-28-mysley.html