Как часто так бывает! 
Чек. Бочка-рабочка, томики-звенелочки, всё вместе — красота. Басок — вообще хорошо, грув, вкуснотища! Потом гитарки и всякие клавиши, плейбэки, всё в балансе, есть и чёткая пачка и всё отдельно прослушивается. Ну не микс — а счастье! И тут приходит ОН! Вокалист! Или она, не суть. И начинает мямлить под нос себе чего-то там с оч-чень одухотворённым лицом. Начинаешь тащить.

LET FEEDBACK SHOW BEGIN!

Давишь по частотам, ищешь золотую середину, находишь! Вроде слыхать, и всё на грани заводки. И тут Товарищ Мямля начинает капризничать «я себя не слышу!», добавляешь в монитор: «у меня монитор заводится!» 
И вот так вы с ним весь концерт балансируете как пьяный канатоходец над Ниагарой, между более-менее приемлемым балансом бормотания под нос и свистом по всем адресам. Когда свистанёт? А хрен его знает! А может и загудит. Думаешь: а может мне пора задуматься над правильностью выбранной профессии? Но нет: микрофон разогнан настолько, что слышно, как горе-вокалист перекладывает его из руки в руку, но вот голоса по прежнему нет. И тут же в зале появляются латентные звукорежиссёры со своими извечными советами «а сделай голос громче». Млять, ребята, я не отоларинголог, я могу сделать громче только микрофон! А уж как вокалист с ним работает — это я ничё сделать не могу уже. Это к отоларингологу. Товарищи! В зале есть отоларинголог? Или преподаватель по вокалу? Тут человеку плохо. Он себя не слышит!