Парень — девушке:
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
— Вода.
— Почему?
— Вода без каллорий.

Решил взять с собой в туалет ноутбук и выйти в интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт. На экране появляется текст:
«Вы зашли под логином из необычного места.»
Как он догадался???

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
— Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!!

— Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Жена — мужу:
— Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
— Какого ещё кота?
— Который тебе зарплату наплачет.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот:
«Ребята, а давайте с народом поделимся!»

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска — для несения службы на идеально ровной поверхности.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.

Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
— Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона@уй?

И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают — поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику...

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Новый супергерой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а бляди!

О покойном только хорошее! Например, родители его были весьма порядочные люди.

Судя по количеству прокуроров, нарушающих закон, кличка Прокурор становится самой широко распространенной в преступном мире.

Ваши девушки тупые суки, дуры, гламурные блондинки и стервы? У Вас странный вкус и подозрительный круг общения...


Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— «Я вам покажу как воровать!»

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: «А теперь ведра -
ступайте сами!»

Разговаривают двое автолюбителей:
— Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
— C чего ты это взял?
— Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был
Владимир Владимирович.