Категория: Hot News

Про #ЧМ2018 с юмором

(Украдено из Вацапа)
Ездили вчера в центр, на движ позырить. Не каждый же день в Москве ЧМ по футболу-то проходит. Движ там, конечно, феерический. Из серии «Не расскажешь — надо петь». Но от восторга чувств и стресса я набухалась холодного пиваса, и петь теперь могу только как тот павлин-мавлин из мультика. Ну, или как Бузова, что одно и то же в принципе. Поэтому я прям по пунктам расскажу: что мы вчера видели, что хотелось бы развидеть, и дам ещё ряд ценных советов для тех, кто ещё только собирается прогуляться в ближайший месяц по центру Москвы.

1. Начну с главного: остерегайтесь людей в зелёном! Это мексиканцы. Увидите толпу мексиканцев — бегите. Они там все до одного поручики Ржевские, которые «Мадам, позвольте вам впендюрить!» Притом, мадам ты, или месье — вообще вот никакой роли не играет. Если ты не успел убежать — зелёные человечки ломанутся к тебе как дети-аборигены за Бонифацием, будут вопить: Секс! Секс!, и на случай, если ты не понимаешь английского — ещё наглядно покажут тебе что-то, отдалённо похожее на танец Майкла Джексона, где он с криком «Who's bad!» хватает себя за письло.

 



2. Ещё одно главное: не улыбайтесь другим людям в зелёном: это бразильцы. От мексиканцев они отличаются тем, что зелёные они наполовину, а наполовину белые. Ну и впендюрить прям вот так сходу не предлагают. Но всё равно они хитрожопые: бегают такие довольные, в дудки дудят, и всем прохожим улыбаются. И вот если улыбнуться им в ответ — они тут же к тебе подбегают, и с криками «Бразилия! Бразилия!» — рисуют на тебе краской бразильский флаг. Краску они стопудово купили по сходной цене на химзаводе в Балашихе, поэтому через десять минут ваш бразильский флаг превращается… Превращается бразильский флаг… В элегантный псориаз с лишаями!
Если вы вчера тоже гуляли по центру, и слышали крики: «Да что ж вы как дети малые? На секунду отвернулся — они уже все по уши в каком-то бразильском триппере!» — значит, мы с вами гуляли в одном направлении.

3. Третье. Будете гулять возле ЦУМа — упаси вас Бог зайти в бар «Камчатка». Если вас там не задавят насмерть в километровой очереди за пивом — всё равно остаётся ещё два смертельных варианта: зайти в их в туалет, который там как в песне «Рязанский циииииииирк! Тут туалет ваще везде!», или выйти с купленным пивасом на улицу. Половина огромной толпы будет пытаться отнять у вас добычу, а вторая половина, которая побогаче и поприличнее — будет предлагать вам продать им свой пивас в три раза дороже. Короче, если вы еврей — то вам как раз стопудово надо сразу идти в Камчатку, а если вы нет — то я предупредила.

4. Из личных наблюдений: кто-то, не знаю кто, научил иностранцев нехорошим словам. И, вероятно, объяснил им только значение слов, не предупредив, что слова-то неприличные. Потому что мимо нас в течение двух часов ходили пролетарии всех стран, прошедших в финал, восторженно смотрели по сторонам, громко кричали: «Охуительно, блять! Охуительно!» — и улыбались детям.

5. Ещё немного полезной информации для тех, кто хочет склеить богатого иностранца для использования в меркантильных целях. Богатые иностранцы здесь точно есть: одного мы вчера видели в пробке у Большого театра, на Ламборгини с непонятными номерами. Так что если вам неважно, что этот Ламборгини зачем-то покрасили в цвет дешёвого лака для ногтей Kiki — перламутрово-бирюзовый — караульте его у Большого театра. Наверняка же он потом обратно поедет. Тренируйтесь эффектно бросаться под колёса.

6. Ну и последнее: если у вас нет денег и совести, но полный балкон всякого говна, оставшегося ещё от вашей прабабки — поищите там валенки, шапки-ушанки и засратый мухами портрет Ленина. Вот эти вещи нынче в большой цене и спросе. Собственными глазами вчера видела в очереди за пивасом трёх бразильцев в ушанках, валенках, и с обосранным Ильичом, который они держали перед собой как хоругвь.
А так же записывайте ещё один полезный лайфхак: во всех ФиксПрайсах Москвы сейчас продаётся вся эта футбольно-болельщицкая трихомудия: флаги всех размеров, брелоки, свистки, парики и бороды цвета триколора. По 50-100 рублей. Вы уловили ход моей еврейской мысли?
Так что, если вы ещё не гуляли вечером по центру Москвы — непременно съездите и погуляйте. Только ещё три раза перечитайте эту заметку, и не забывайте остерегаться людей в зелёном! Всех. И тех, кто поручик Ржевский, и тех, кто как Майкл Джексон с письлом, и тех кто закупился в Балахе бразильским триппером.
А в остальном там всё очень круто. Как сказали бы иностранные граждане — «Охуительно, блять!»

 

 

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Инвестируй в майнинг

все 53 Мои друзья
Я в клубах
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Видеосъемка и монтаж видео Администратор клуба
Клуб любителей кино CINEMAholic Пользователь клуба
Компьютерная помощь Администратор клуба
Русский бильярд Пользователь клуба
Чат MyPage Пользователь клуба
Хакинтош-клуб Администратор клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Слухи и Факты Пользователь клуба
Dexter Пользователь клуба
Женский журнал Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
GearBest.com INT М.Видео HashFlare