1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Анекдот, в котором мы живем.

Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро,
которые дешевеют.

Путин о Собянине: «Бандит ваш Сергей Семенович!»

21:41 Инга Воробьева, Пенза

Версия для печати

Вчера Владимир Путин совершил культурный поход: осмотрел отстроенный на месте сгоревшего пензенский театр, устроил разнос губернаторам — долгостроям и, наконец, попил чай с актерами и писателями. В ходе беседы выяснилось, что в центре столицы живут «непростые люди», у мэра «Собянина денег немеренно», Евгений Миронов «превращается из актера в Прораба», а самому Путину и в жизни театра хватает.

Предпраздничный вояж Владимира Путина в Пензу был культурным от и до. Замглавы Минэкономразвития Олег Савельев извинялся перед журналистами, что «спиной к ним сидит». Актер и режиссер Сергей Бондарчук, входя в зал, здоровался многократно: «Здравствуйте! Добрый день! Приветствую вас!». А худрук МХАТ Олег Табаков хвастался европейским содержанием своих актеров. «Хабенский получил тысяч двести отпускных, — уточнил г-н Табаков. — Рублей, конечно. Я за рубль!».

Чиновники и творческий бомонд, собравшиеся на совещание по вопросу строительства театров и кинотеатров, выглядели почти одинаково: темные костюмы и белые рубашки. Розовым выделялся на фоне других разве что Евгений Миронов.

Изначально планировалось, что встреча пройдет в Астрахани. Музтеатр, на базе которого это должно было свершиться, начал строиться еще четыре года назад — в юбилей города. «За 2007-2008 год федеральный центр выделил 1,5 млрд рублей,- подсчитал премьер. -Потом у нас из региона запросили еще 589 млн. Мы выделили. Но проект снова был скорректирован и последовала очередная просьба о дополнительных 600 млн. Это был 2009 год. Мы дали, даже несмотря на кризис. Почему театр недостроен?».

Астраханский губернатор Александр Жилкин что-то старательно записывал в блокнот, опустив глаза. Вопрос премьера вернул его к жизни. Г-н Жилкин пояснил, что «развод с подрядчиком» был долгим, ливневые дожди в апреле «неожиданными и затяжными». А на самом деле все хорошо: посещаемость астраханского кремля растет, набережная строится, город приобретает «совсем новое лицо». Что касается музтеатра, то он будет достроен к началу июля и Путин обязательно должен его открыть, «потому что народ-то знает, что за театром стоит именно Путин».

«Дело не во мне, и не в том, что нам собраться негде, — перебил Жилкина Путин и кивнул на деятелей культуры. — Вот эти люди за столом — у них свой театр, они оттуда не вылезают. У меня свой театр, представлений хватает. Дело в жителях вашего региона. Театр достройте наконец!».

Губернатор снова начал вдаваться в трудности стройки и «изменившемся до неузнаваемости лице города» и «отрицательной энергии, которая идет от телеэкранов». «Вы знаете, я отношусь к вам с уважением, — снова перебил Путин. — И не только потому, что мы на рыбалку вместе с вами ездим. Но… Я ему про театр, а он мне про Кремль с телевидением!».

Губернатор снова кивнул на начало июля. «А в июле вы не скажете, что начались театральные каникулы?», — поинтересовался премьер. «Начнутся, но все актеры на них не уходят», — не оценил шутки Жилкин.

Ярославский губернатор постарался задобрить главу правительства. И рассказал о фестивале БТР («Будущее театров России»). «У нас раньше шутили: что бы в России не собирали, все равно «Калашников» получится. Теперь арсенал БТРом расширили...».

Актер Евгений Миронов поведал о ходе строительстве театра нации в центре Москвы, где он худрук. Путин признался, что слышал о нарекании от местных жителей. На что гендиректор Сергей Щербаков оправдался: «Между нами говоря, там непростые люди живут, но мы ничего… адаптировались». Премьер удивился: «А зачем вам простые люди? Вы к строителям обращайтесь, чтобы соблюдали действующие правила!».

Г-н Миронов кивнул и поведал о новом проекте — театральном квартале стоимостью в 6 млрд рублей. «Собянин даже здание обещал на Страстном бульваре»,- заявил актер. «А денег не обещал?- проявил любопытство Путин. -У него их немеренно. Не обещал? Бандит ваш Сергей Семенович!». И озаботился карьерой самого Миронова, «которого миллионы любят как актера, а он в прораба превращается».

Под занавес пензенский губернатор Василий Бочкарев поблагодарил премьера за 1,5 млрд рублей, которые позволили на месте сгоревшего театра за полтора года отстроить новый. «Вот, посмотрите! – обратился к проштрафившемуся Жилкину Путин. -Г-н Бочкарев, несмотря на проливные дожди взял и построил за полтора года театр!». «Молодец!»,- не очень радостно похвалил коллегу Жилкин.

Затем Владимир Путин перешел в соседний кабинет, где за чаепитием его уже ждали актеры и писатели. Г-да Бондарчук и Миронов перекочевали вслед за ним. За два часа премьеру рассказали и про «первую в мире творческую голодовку театралов», которая, конечно же, прошла в России, и про засилье американского кино, и про интернет-пиратство.

Когда худрук Ленкома Марк Захаров стал рассказывать о 90-летней актрисе, которая до сих пор играет Джульетту, в зале погас свет. «Ну играет-то хоть хорошо?»,- рассмеялся Путин. А когда копья стали ломаться на тему «что такое авторское кино», не выдержал сам премьер: «Если вы между собой не можете договориться, понимаете, как нам тяжело?».

Напоследок глава правительства напомнил творческой интеллигенции, а заодно и прессе, что встреча с театралами не была привязана ни к какому «политическому или бюджетному событию».
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2011/04/29/focus/562949980175328

Тойота-управляй мечтой.
Хонда-управляй реальностью.
Ниссан-превосходя ожидания.
Форд-почувствуй разницу.
Киа-искусство удивлять.
Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть.
Ленд ровер-будь выше.
ВАЗ-не ссы, доедем!!!

Оксана
Возраст 33
Россия
Тихвин

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику мужу
Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года — возраст угасания».

Ушла плакать.

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что!!! Откуда! Я ж в Эльдорадо работаю ))
— Ну тогда 99?

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да так, с одной…

Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Одна подруга говорит второй:
— Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Случай из жизни:
Еду недавно на эскалаторе. На противоположном эскалаторе какая-то стукнутая старушка проповедует социализм. Ровняясь со мной, выкрикивает:
— Молодёжь должна остановить колонизацию, американизацию…
Какой-то раздолбай рядом со мной:
— И канализацию!
Я:
— И мастурбацию!
Третий раздолбай:
— И эякуляцию!!!

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом.
Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.
А у меня мысль:
— Авторизация пройдена…

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
— А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
— .....?! Что именно?
— Какаиштыкрасивая…

Источник: sobesednik  
Гайдпаркер: Florian Zakri

Он коверкает твою фамилию, придумывает тебе прозвища, комментирует твои параметры и не оставляет без внимания любое твое действие. Ему это кажется смешным, тебе – нет. Как спокойнее реагировать на ситуацию, в которой ты оказалась в качестве жертвы шутника? Психологи советуют подобрать специальную тактику, которая поможет охладить его пыл:

1 Если замечаешь, что человек хочет тебя в очередной раз задеть, собери волю в кулак и постарайся не реагировать на его слова. Конечно, порой сдержаться и не ответить обидчику крайне трудно. Но ты должна понимать, что, не получив должной реакции взамен, он скоро перестанет над тобой подтрунивать и переключится на более «эмоциональных» персон, которые включатся в словесную перепалку. Старайся вести себя невозмутимо. Дай понять обидчику, что тебе глубоко безразличны насмешки в твой адрес.

2 Любители  агрессивного юмора, как правило, терпеть не могут, когда смеются над ними. Поэтому после очередной насмешки в твой адрес иногда полезно ответить взаимностью. Наверняка становиться объектом для веселья он не пожелает и в следующий раз будет в разговоре обходить твою персону стороной. Главное, не переборщи. Старайся говорить максимально деликатно, не повышая голоса и не оскорбляя напрямую человека. Представь, что это «Разминка» из КВН, когда задача участников – еще  смешнее ответить на шутку.

3 Если насмешки в твой адрес звучат со стороны близких друзей, не стоит сразу обижаться. Лучше поговори с ними серьезно. Объясни, что ситуация тебе крайне неприятна, и попроси прекратить подобные шутки. Как утверждают психологи, часто шутники действительно не преследуют никаких целей и в глубине души даже не догадываются о том, что их юмор может быть неприятен.

4 Не бойся смеяться над собой. Этим ты покажешь, что имеешь отличное чувство юмора. Не забывай, что умение посмотреть на себя со стороны с иронией делает нас более сильными, а недостатки в этот момент становятся менее видимыми.

5 Иной раз полезно превратить шутку в абсурд. Научись свободно и легко парировать все агрессивные выпады в свой адрес. Поддакивай насмешникам, дай им шанс выговориться. С каждым разом варианты насмешек будут все более нелепыми и несуразными, а со стороны ситуация будет казаться абсурдной. Это поможет тебе выйти с гордо поднятой головой из непростой ситуации и выглядеть в глазах товарищей очень достойно.

6 Как обычно ты реагируешь на остроты в свой адрес? Обижаешься? Хлопаешь дверью? Твой обидчик прекрасно об этом знает и заранее готов к твоей реакции. Попробуй его удивить! Измени стратегию поведения. Один раз ты – слон, который не замечает Моську, в другой – отвечаешь ему еще более каверзной шуткой, а в следующий можешь и пощечину дать. Не зная, чего от тебя ожидать, он постарается избежать риска.

From gidepark.ru

 

Самый коварный знак зодиака неожиданно раскрыт астрологами. По их мнению, этот знак – Водолей, который только и занимается тем, что портит жизнь другим, а также занимается самобичеванием. Самый коварный знак зодиака по версии английских астрологов в большинстве случаев пытается испортить жизнь тем, кто его окружает и редко задумывается о последствиях.

Ранее считалось, что самым коварным среди знаков зодиака является Скорпион. Скорпионы самые коварные. Натура крайностей и противоречий. Наиболее сильная в ряду созвездий зодиака. Безжалостная и страстная. Ее можно любить и ненавидеть. Для Скорпионов не существует препятствий. Они аналитики и наряду с этим имеют тонкую интуицию. Энергичны, почти всегда стремятся к успеху. Саркастичны и обладают глубоким, почти мистическим пониманием жизни. Часто достигают выдающихся успехов. Скорпион – президентский знак: многие президенты США рождены под этим знаком.
Знак истинной природной страсти к политическим играм и интригам. Они живут этим и не представляют как можно существовать иначе. Самый опасный знак Зодиака: расчетлив и холоден умом. Если Близнецов возможно переубедить и свести «плетение паутины» на нет, то со Скорпионами – это невыполнимая миссия. Кроме того стоит отметить, что КОЗЕРОГ практичен и пунктуален. В работе достигает успехов во всех начинаниях. Амбициозен. Его часто обвиняют в холодности. На самом деле, он любит глубоко, но с трудом выражает свои чувства. Козероги честны, просты, верны и надежны, как сама Земля. Их практически невозможно достать. Они будут переживать все в себе, но при этом вряд ли начнут игру. Амбициозность помогает Козерогу продвигаться по служебной лестнице, но этот знак не пойдет «по трупам», поэтому, чаще всего, приходится довольствоваться малым. Но если вы основательно перешли дорогу, то знайте – вас будут уничтожать по чуть-чуть. Когда Козерог переходит грань раздражения, он способен коварно и с холодной головой мстить своему сопернику-обидчику. РЫБЫ. Обладают высокоразвитым чувством интуиции. Это люди со спиритуальным подходом к жизни. Двойственные натуры: с одной стороны, честны и трудолюбивы, методичны, с другой – мечтательны и впечатлительны. Идеалисты, ищут гармонию, красоту и мир. Испытывают глубокие разочарования, поняв, что жизнь далека от совершенства. Предпочитают одиночество и созерцание. Материальные ценности для Рыбы – ничто по сравнению с духовными. Отдают предпочтение старому, хорошо известному, не любят новшеств и изменений. Своеобразное восприятие мира мешает Рыбам трезво оценить ситуацию, поэтому как интриганы они попросту «никакие». Хотя, иногда пытаются вести игру по-своему, но надолго их не хватает – сказывается отсутствие понимания мира и людской психологии.

Источник rkm.kiev.ua