В галерее Photographer.ru на Винзаводе открылась выставка фотопортретов участников шоу «Дом-2». Все работы выполнены мастером черно-белой фотографии и автором цикла психологических портретов «В роли себя» Алексеем Никишиным, который несколько лет назад уже делал фотопортреты отечественных рок-звезд и не только.

 

На этот раз Алексей решил увековечить девушек из «Дома-2». Автор решил провести своеобразный эксперимент, переместив популярных персонажей в непривычную для них среду. «Для Алексея Никишина известные всем героини шоу – просто девушки, он не знает их телевизионной истории, их бэкграунда, — говорит продюсер «Дома-2» и соавтор идеи выставки Василина Михайловская». — Он художник, его работы следует анализировать по законам живописи, света и тени».

Выставку смогут увидеть не только москвичи — она проедет по всем крупным городам России, начиная с Санкт-Петербурга, пишут «Paparazzi.ru».

 // afisha.mail.ru

-Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Пэрис Хилтон — современная американская принцесса с чувством модного стиля от кончика пальца и до головного мозга. Посмотрите, как наследница и настоящая звезда  стала взрослой и превратилась в модную и экстраординарную предпринимательницу!


Фото www.stylebistro.com

… все люди делятся на:
— сов (встают и ложатся поздно)
— жаворонков (встают и ложатся рано)
— голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов — из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами — пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего — кричать подругу на помощь. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло.
 У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, что ты кричала? — Нет… — Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»

Какой бывает секс? Разновидности Секса.

По-русски? по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки? запланированный
По-итальянски? долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки? почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски? очень важно не забыть, куда вы едете дальше? к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.

По-английски? но у нас уже двое детей???
По-американски? за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски? скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански? покурим вместе? И вместо.
По-китайски? напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски? согласна ты или нет? это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански? это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски? не отрываясь от танца.
По-мексикански? в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински? чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски? Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-украински? да просто потому, что «человек приятный»
По-японски? вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
«Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».
Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно,-- сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила:
«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».